忘记我自己范文

引言：寻求写作上的突破？我们特意为您精选了12篇忘记我自己范文，希望这些范文能够成为您写作时的参考，帮助您的文章更加丰富和深入。

篇1

三岁，就因调皮而将烧饭的锅弄翻，因此，上天对我的惩罚就是在我的膝上留下一个永久的伤疤。我想自己真是有点儿威猛之气。七岁在学前班就会把同班学生的书本给撕破，留下一个坐地发誓哭垮长城的男孩，而自己管也不管，走自己的路，扬长而去。

这一切都已灰飞烟灭，只是留下我一个人痛苦的回忆。

或许，我是叛逆，但缺少那种性格或许我是另类，但缺少那种沉寂。我想自己是一个特畸形的人，因为造物主忽略了完美而赋予了我缺点。

我又开始了自己常有的不劳而获的策谋。

整个假日不见人影去山里偷柑桔，直到夕阳落山，书包装满进而，便开始盗窃钱财，从小偷小摸开始，渐渐地大了，大大地偷窃。在十二岁，会将家里的水管拿去卖掉，会将弟弟的生活费偷到手，会将爷爷的钱拿去买吃的。这一切，又将我推进到一片新的黑暗中，比小时候的黑还要黑。心里想的，只有那令人垂涎的小吃，梦无虚幻的游戏机。一直想，钱才是万能的，钱能让我做到原本我做不到的事。

老师又进行了几次教育，可我，一个不安分的灵魂怎么会听？怎么听得进？老师口中的“每日三省吾身”倒不如“每日三数吾币”实在。

现在，我已见过好多次地狱之门了。它扑过来，要将我收进去，但我还有一点儿良知，尽管已不多。

一次次的罪孽让我明白了很多道理。

篇2

我父母虽然谈不上含辛茹苦，但的确是一路以来提心吊胆地将我这样无比顽皮的小子抚养大，如今双亲身体尚属健康，咱们小老百姓一直谨小慎微地过日子，没什么仇人。我以前读武侠小说大概太多，总是做梦都在想有哪个达官贵人在单位里欺负俺爸俺妈，然后他俩为了我忍气吞声被人压迫，后来这事被我知道了，于是我以泪洗面，每天在被窝里拼了死命咬自己胳膊上的肉，天天数牙印，发誓长大以后一定要报仇，报这血海深仇，让那些瞧不起俺们家欺负俺老爸老妈的人后悔。这种梦，我做了很多，有一阵子快做成神经病了，可惜咱家从来没啥血海深仇，我也没逮到机会杀人，真要我杀，我胆子很小，也不敢，但就是总有这样的影像浮现在我眼前。后来我研究了性格以后，才终于肯承认，其实都是我自己的性格造成的，和别人的关系并不大，根本就是我自己的问题，我痛恨别人，只不过是给自己内心的虚弱寻找借口而已。

篇3

信中，你说，你正在为学习的逐步退步而苦恼，正在为越来越多来自生活的压力所烦心，正在为自己的能力而自斥……我想，或许我不能深刻彻底的体会到你所经历的一切，或许我不能理解你的感受，但我想说，正因为如此，我才更想要理解你，帮你分担，为你解忧，使你快乐，正如你所说，我是个极端到有点神经质的人，因此，我更想要了解你的全部，了解你的想法，包括所有。

信中，你说，说我根本不明白在中国读书学习的重要性，你说，说尽管中国的教育方法很死板，但学习是每个人必须得去实践的事，这是成功的前提。你说，说让我们好好学习，不要再花时间去闲谈……你说了很多很多，我记下的却只有那句“如果你不是这么想的，那也许是我不够了解你吧”，苦笑与无奈，如果你了解我，就会明白你对我到底有多重要，如果你了解我，就会明白，我对你的信任是超越认知的，如果你了解我，你会明白，我为什么会对你如此特殊，如果你了解我，你将会明白，我只是一个需要精神支持的脆弱者，如果你了解我，就会明白，在我心中你有多可爱，多善良。如果你了解我……

我终究不知道为什么我曾经爱的人都会离我而去，或许你我都已经知道答案，是的，我内心也应该清楚至极，我这个人，有时候，很极端，极端到只想让这人属于我自己，极端到让她接受我的支配和控制，或许，在你眼里，我只是单纯的缺个听话的玩具。

并不，我想这样告诉你，也这样对我自己说。我从开始就知道，我不是一个讨喜的人，但唯独你，我不想让你这样认为我。我需要改变，需要学会对爱的人正常交流，不是一味迁就，不是一味送她金钱物质上需要的帮助，不是什么事都答应不论原著，不是傻嘻嘻在身边照顾她，不是我以前对她们和你做过的事情……而唯一看清的，只要你。

你说，说不要送你东西，你不是那种可以接受顺便花钱的人的东西。因为你看不起，这我知道。你说，不要频繁来找你，这会扰乱各自的生活，你我都一样。你说，说你不过圣诞节，不送礼物也不接受礼物……你说，我们还是想小学那样吧。你说，和我在一起会很压抑，很吃力，不轻松。

篇4

但是现在，我没有任何的理由不去玩，不去乐。从十一放假的第一天开始，我就把电脑、电视一直开着，在游戏、电影中喝着可乐，边吃着零食边手忙脚乱地聊天，和电视中无厘头的脱口秀节目莫名其妙的大笑，好像我不好好挥霍这个短短的假期，以后就没机会了似的。

然后，昨天夜里，我突然醒了，那是我有生以来第一次失眠，今天是满月，月光如水，把窗外的景色都照的透明了。寂静的夜晚，路灯下勤劳的人们，和短促的鸣笛声，心里为这寂静的夜晚而寂静——那没美好的夜晚，我错过了多少？才发现，这个十一，都是吃吃喝喝玩玩闹闹的日子，当然不是我想要的，但是，我想要的是什么？

我确乎是感到空虚，忽然有一种想出去走走的心情。穿好衣服，登上鞋子，不经意的看了一眼，现在是凌晨，整个城市就在休息。

漫步在街道上，感到无比的宁静。

啊！被脚下的木桩绊倒了，摔了个嘴啃泥，抬起头来，目光落在了如墨的天空中，除了今天的月亮，还有无数的闪耀的星星。

星星？星星？对于我来说，这个词有点陌生。只有在童话中、文学名家的笔下，我才知道，那是满天的繁星。但我确实没有过好好地观赏它，今天，这个夜晚，它是属于我自己一个人的。

“日月之行若出其中，星汉灿烂若出其里 ”曹操笔下的，现在，我终于体会到了。这种伟大的雄心，雄心壮志，为了完成伟大事业的胸怀。

“天阶夜色凉如水，卧看牵牛织女星。”这是说的牛郎织女吧，细望牵牛织女星，在天河两侧，努力地闪着光芒，这着代表他们俩崇高的爱意吧。天河两侧的喜鹊呵，早早的准备好，准备迎接这两颗明星的相见。

依稀记得老人告诉黄发时的我们，当地上死去一个人，天上就会陨落一颗明星。让我想起了去世的爷爷，他的那颗星星，现在在哪呢？去了哪？让我现在还在思念，还在牵挂。它应该还一直明亮着，爷爷一生正直，他的那颗星星应该一直在某地闪烁着……

好美，真的好美，勾起我的回忆。

篇5

其实外公一直处身于那个“大”的境界中。因着他的教诲，我的心可以平静地面对很多事。

篇6

在飞羽入海之后，我依然铭记，你转身时飞扬的头发和轻扬的嘴角。在你远走的那一刻，你不知，在苍茫的落日下，开始有一双思念的眼睛，忘尽蓝色的苍穹，等待伊人的身影。

在我离开之后，当我举起那碗忘记一切的孟婆汤时，请让我再一次回忆一下你温暖的模样，让你的样子温暖我那苍凉的胸膛。

GIRL

在记忆羽化之前，我依然铭记，你那轻扬的裙角在整个夏日里绽放着花般的艳红，在每个星辉满天的夏夜里，听着夏虫的吟唱思念你是我最大的幸福。

在沧海桑田之前，我依然铭记，你拂去脸上的尘土摊开双手给我看你手中的石头，你说你把我的名字刻在石上，把你的名字写在沙里，你说这样你可以永远把我在心里铭记，而风会带走所有我的记忆。

篇7

当去年的一场雪飘过以后，我恍惚的明白，在手中的，没有珍惜好，在眼前的，没有好好地对好。于是，心中便是一片的遗憾。我开始告诉自己，是该长大的时候了。于是，在这个2011年里，时间像流水，无声无息的从指间脱过；时间像流水，无声无息的从每个眼角转过；时间像流水，无声无息的从每天的最后一刻走过。

很长时间了，我才知道，原来自己一直都很傻，十五年了。到头来什么都没有，每天浑浑噩噩的过着，渐渐的，长大了。知道了妈妈的辛苦，看着妈妈脸上的一条条皱纹，心中像刀割一样的痛，回想那些从前，母亲是怎么走过来的，他们为了我们，付出了多少。如今，我们这样的颓废，以什么样的成绩来报答他们。是，小时候是不懂事，为了一个东西可以和爸妈闹到哭喊，闹到大叫，而现在呢，我们都长大了。十五了，呵呵，也不小了。算是度过了生命中的一部分了。每天去了学校，没有心思去看书，看着那些无聊的数字123和怪异的ABC还有绕口的古文，更别说什么地理生物了，我哪知道中国有些什么地方了，更别说是什么世界了，对于自己而言，这简直就是天方夜谭。每天看着书就会发呆，就会点瞌睡。

当每天晚上的时候，一天就过去了。站在校园里，抬头看着那苍凉的月亮，没有几颗星星在身旁的月亮，难免会有些心痛，漆黑的夜晚，有时候，我喜欢夜晚的感觉，尤其是冬日下雪的夜晚，在幽暗的灯光下，一片一片的落下俩来，在那昏黄的灯光下，就想接近天堂的地方。在漆黑的夜晚，即便伤心哭了，即便疯狂的笑了，哪怕是任何，我们都可以肆无忌惮的发疯一样的做回原来的自己，不用再用任何东西来伪装自己，不想白天有太阳那样的累。至少，在我的心里，黑夜，是我在安心的一段时间。

也许，我不知道自己在说些什么。絮絮叨叨了半天，只把自己的心理话给一一的讲了出来。也许，没有别人的散文写出来的优美，没有别人的作文写出来的那么富有哲理性，但是，我相信自己，依然是自己，无论在怎么样，我都还是自己，那个岑经告诉自己不可以哭，要坚强的自己，十五岁的女孩，没有懂得太多。但是，改动的我都懂了，在这个懵懂的花季，我们学会了什么是感恩，虽然我不知道得感恩多少人，又有多少人可以值得我去感恩，可是，我一生中，有两个人值得我去用生命去感恩，就是爸妈。还有一个，是自己，感恩自己的一切。感恩命运，感恩那个曾经陪我在漆黑的夜里的天使。

感恩别恩，还有个自己。

篇8

好不容易熬到周末，我们一起出去买东西，我看见几件好看的衣服，质量也好，当我问妈妈时，妈妈答应了这使我兴奋不已，可当我问爸爸时，他是这样唠叨的：“你在长身体的时候，不要买那么好的衣服，身高一长，多浪费呀，一会又穿不了了……”唉，这些可是爸爸的杀手锏，连我也抵挡不住，还是忍忍，不买了吧，不一会儿，晃到了大人服装区，爸爸看中了一件“名牌”！试了试，还合身，穿上效果也不错，很好看。一看价格，“……T恤，208元！我立刻惊呆了。”爸爸说：“好吧，就这件吧。”我忍住不出声，心想，好险买一件，两件还得了。爸爸紧接着一句：“这质量不错，拿两件吧。”我伤痛欲绝，回到家后，爸爸试后，又在那“显摆”。我的心像绞肉机绞了似的。过了几天，我发现那件“名牌”有个洞，我立刻问爸爸，“为什么衣服有个洞？”爸爸轻巧回答到：“工地上刮到了。”哇！我们的生活多美好呀，208元泡汤了。换成是我还不得当宝贝伺候。我多么渴望自己能长大，到时我自己挣了钱，想买什么衣服，就买什么衣服，爸妈的另一份。唉，还是大人好呀！

篇9

我在“火呢喃”还算受那些女人欢迎，虽然我从不勾引任何女人，但她们还是愿意围在我身边献媚讨好。这大概源于我健壮的体格和说得过去的容貌，当然，更重要的是我脸上冷漠的表情，冷漠是一个娱乐会所保安主任应有的神态，我这样以为。

所谓保安主任，不过是老板盛哥的保镖。我有足够的能力胜任这个职位，因为我曾经是一名成绩不凡的柔道运动员。但是运动员和模特一样，是吃青春饭的，当我到了24岁的时候，在运动员里已经算老的了。离开了辉煌的竞技场，在要学历、要文凭的人才市场里，我如同被遗弃在沙子里的金箔，能应征的工作只有青少年柔道教练。

然而，仅一个月，我就和一个很牛的学生家长翻了脸，那个有点儿钱的粗鄙男人侮辱性的语言激怒了我。而他的身体比语言脆弱得多，我只是给了他两拳。他的肋骨便断了一根。我从一个全国柔道冠军沦为了拘留所里的嫌犯。

是盛哥从中周旋将我搭救出来的，他是那个有钱男人的朋友，他对我说：“年轻人，这世界不是谁有力气就是谁的，而是谁有钱就是谁的!”

我没有钱，于是我决定跟着盛哥，他给我的价钱是做教练的五倍，而且吃住的地方都够档次，这足以让我带着虚荣而骄傲地活着。

在娱乐会所这样鱼龙混杂的地方呆久了，耳濡目染那些光怪陆离的人群，对奢靡背后有太多的龌龊和肮脏，渐渐地我也不以为然，见怪不怪了。对于在我眼前晃来晃去的女人们，我不喜欢，也不拒绝，直到妙研来了，我才对女人动了心。

妙研是拎着吉他自己找到“火呢喃”来的，一副浪迹天涯的样子，但有一张天真而单纯的脸。她要的条件在这座城市里很低，而她唱歌的水平却很不一般。当盛哥同意让她留下来成为会所的签约歌手时，我一半欢喜一半担忧。

妙研很开心，她心无城府地告诉我们，她是离家出走来这座城市的，因为她父母反对她搞音乐，但她对音乐却热爱痴迷。看着她憧憬未来的天真样子，我莫名地有些心疼，因为我知道“火呢喃”是怎样的场所，这里不会圆一个歌手的明星梦的，她签了约就等于上了“贼船”。

妙研在“火呢喃”的头一个月，一切都是风平浪静的，她很满意会所给她提供的食宿和薪金，对每个人都很好，对我更好，因为我总是悄悄地提醒她一些细节。我对任何女人都没有展现过的体贴悄悄地传递给了独自漂泊在外的她，让她觉得温暖、有安全感。

我和妙研开始有私下的约会了，在没有演出的白天，我会抽我的空闲带她去这个城市里的老字号商店里转，给她买各种特色小吃和小玩意。看着她兴奋的样子，我偶尔拍拍她的头说，“傻丫头”。这样的时候，她就对着我撒娇地吐吐舌头说：“我喜欢做你的傻丫头。”

我始终没敢和妙研有肌肤之亲，我不愿意对待她如同对待其他女人一般轻贱，倒是她有时会撒娇地把头靠在我肩上说：“勇哥，你的肩膀好安全啊!”

可，让妙研失望了。我的肩膀远没她想象的那样安全，它比不上乱刀，比不上暗箭，为她挡不住这个城市黑暗来袭时那些肮脏的窥视和骚扰。

那天。一个喝醉了的老板把妙研当成了卖身的歌手，一定要让她出台，我上去跟他解释了半天，告诉他妙研只是歌手，如果他有别的需要，可以找其他小姐。

那个老板醉了，对我叫骂我忍了，但他执意扑上去要拉妙研走，我不干了。我拽着他的脖领子，拖死狗一样把他扔到了店外，就算是店里的大客户，我也不准他轻侮我喜欢的女人。

然后，我得到了妙研崇拜和感激的眼神，只是下班后，等着我的却是埋伏在店门口的人群，那些扑面而采的乱刀棍棒落在我身上，我抵挡了一阵就被砍倒在血泊里。

醒来的时候，我已经躺在医院里，旁边坐着神情凝重的盛哥。盛哥看到我醒来，甚是高兴，他说那个老板来头很大，我让那人丢了面子，他花了不少钱才摆平了这件事，我知道医药费也不会少的，盛哥救了我的命。

我想对盛哥说谢谢的时候，盛哥却先开了口：“如果单说你处理这件事，是冲动了一点儿。不过你保护了妙研，就是当时我在场。我也会让你这么做的，这个女孩儿我早就看中了，哪儿能轮得到他动手。”

我的心顿时沉重得能拧出水来，盛哥看上的女人有几个能放过，再说谁都可以抢，可我不能，没有盛哥，我不过是个被人欺负到处受气的小教练，我如今的风光都是盛哥给的，男人怎么能为个女人伤了情义呢?

我在医院的日子，妙研每天都来看我，可我却总是对她黑着脸，我看得出她有点儿莫名其妙，有点儿伤心，但是我知道，她会更伤心的――

是我约妙研在休息的晚上出来的，彼时，我的伤虽然没有全好，但已经出院体养了。我看到她兴冲冲地向我说的约会地点跑来，却躲在黑暗中没有出去。

迎接她的是盛哥。他会告诉她带她去找我，然后她会上他的车，然后……

我知道盛哥会怎样对付女人，他不太会把女人当人，他有过多少女人他自己也数不清了。我想象着他也会那样对待妙研的时候，心比那些刀伤还要疼。

更让我心疼的是我再见到妙研时她冰冷的充满憎恨和鄙夷的目光，在那样的目光里，我卑缩成一只的老鼠。除了逃遁。无法对视。

妙研变了，喝酒、抽烟、画浓妆，在盛哥的怀里浪笑着。有我在场的时候，那笑更夸张。，我知道她是用让自己堕落的方式在惩罚我、报复我，，她成功了。我心疼，真的很疼，但却无法对任何人言说。

如果一切仅此而已，那么对于妙研来说也是幸运的，她恨我，不再对我的一切有感觉。但是不是的，恨和爱是孪生兄弟，人有恨的时候往往是因为还在爱……

事隔不久，我再一次受伤了，这次是因为盛哥。当我再次在医院里醒来的时候。我才明白，我一直把盛哥当成兄弟，事实上我不过是他一条看家护院的狗――我是按照他的命令带着一群人和另外一家会所的老板的人火拼的。这个圈子里的人因为有庞大的利益，所以经常会出现内讧。事实上，我们赢了，但是对方找了比盛哥更大的、更有势力的人出面，盛哥把所有罪责推到了我身上，我不但被人打伤致残，而且这个圈子里没人敢再用我，盛哥假惺惺地看过我一次，给了我十万块钱的安抚金，就再也没有出现过。

这样的城市里，我以前房子的租金每个月就要五千，十万块钱，连两年的房租都交不上。我搬到了一千块钱一间的阁楼租住，每天拖着一条瘸腿爬上老式多层楼房的七楼顶层。这时，我连教练都做不了了。

所有年轻气盛的桀骜都不在了，在现实的残酷中，我想其实一直踏踏实实地当个教练，过着平稳的寻常的日子，也是一种安静的幸福，可现在，连那样的安静都是极其奢侈的。我什么都没有了，尤其是希望。

妙研找到了我，短暂的错愕后，我给她

的依然是冷漠。她可以肆无忌惮地轻侮我、讥笑我了。，

可妙研没有，她搂着我哭，哭得我的衣服、我的心都湿了。她说：“勇哥，我会和你在一起的。”

我苦笑着说：“我什么也给不了你，你不用可怜我。”

她哭得更凶了：“我不用你给我什么，我就是爱你。”

这个年代还有这么傻的女人，跪着求盛哥和她解了约来照顾我。盛哥从来都是喜新厌旧的，妙研对他的生意、对他的身体都不能带来什么了，他也乐得她走。

我终于和妙研在一起了，她的身体和我经过的所有身体都不同，滚烫、生动、柔美。而我的身体却是残疾的，纵横着的疤痕，在她雪白光滑的肌肤衬托下是那样狰狞、粗鄙和不堪。

我们的生活费用都是靠妙研去挣的，她只会唱歌，所以还是去一些酒吧唱，那是些简单的酒吧，就是唱歌，给钱很少。或者妙研就是为了音乐而活的人，在这样来回赶场中，她乐此不疲，还甚是兴奋。如今回想，那是我人生中最美妙的一段时光。

妙研自己写歌了，她写的歌很好听，在酒吧里唱了，竟然被一个音乐人发现。他带她去试音棚试音，要她自创十首歌曲给她灌制唱片。

妙研开心得要死，我也跟着她开心，原来，人无心插柳，柳才成荫。

妙研真的出了唱片了，销量比想象的要好，她的身价一下高了，唱片公司和她签了约，要包装她、捧红她。

自己喜欢的女人要实现自己的梦想了，我应该为她高兴才是，可是我却越来越失落，越来越害怕――她如日中天，离我就会越来越远。她面对的会是怎样的生活呢?我这样一个无所事事的瘸子，她还能喜欢吗?

我应该离开妙研的，成全她的成功。我这样试过，但是我做不到。妙研做宣传的日子，我的心就惶惶不安，我怕有人追求她，我怕她会在别人的面前绽放笑容，在别人的身体下……想到这些，我心如刀绞。

我拼命地对妙研好，煲她爱喝的汤、做她爱吃的饭，在她面前唯唯诺诺地听她的话，我知道她会越来越离不开我的，因为那些汤和那些菜里，都放了白粉。

白粉是我向盛哥买的，他表面上是经营娱乐会所，实际上是进行白粉交易。我跟他那么多年，当然知道底细。

我跟盛哥买货的时候，他用一种狡黠的目光看我，但并没有多问。他知道我还会来的，也许他能猜到我不是自己用的，他做这行很久了，是不是嗑粉，他一眼就能看出来，而那些给妙研的汤，我基本上是不喝的。

’

没有吸过毒的人是不知道能带给人怎样的快乐的，妙研经常很有灵感、很兴奋，她创造出来的歌也反响不错，但后来，她就无心做任何事了，因为我给她煲的汤不如以前好喝了。她每天惶惶不安，对我说想喝汤，可我给不了她，因为盛哥的货越来越贵了，妙研给我的钱，我已经用光了。

妙研离开我了，并不是她想离开我，而是盛哥找到她，给了她枝烟，那枝烟让她找到了她感觉过的快乐，她便跟着快乐走了，回到了“火呢喃”。

成了明星的妙研在“火呢喃”里唱歌会给盛哥带来多好的效益，不用说都知道，而且，妙研几乎是免费演员――她只要每天吸粉。

妙研的一切都毁了，在警察查抄盛哥的娱乐会所的时候，他们抓住了正在吸粉的新红歌星妙研，这成了娱乐新闻的头条。

当我在电视上看到目光呆滞、吸食过量白粉的妙研的时候，我的心纠结疼痛。

是我给公安局打的电话揭发“火呢喃”的，我不能让妙研沦落得更深了。

在警察去“火呢喃”之前，我给妙研打过电话，我说：“你回来一趟，我要离开这座城市了，把你的东西还给你。”

我只是想让她离开“火呢喃”，只是想等她回来带她走，可她在电话里说：“你把我所有希望和未来都拿走了，你还能给我什么?”

原来她知道的!她知道那些汤里有的，她知道我是用这样的方式留住她的，她知道我是一个多么自私和卑鄙的人……

我去了戒毒所，可是妙研没有见我，她托管教人员说：“就当我们从来没有见过。”

三天后，我看报纸上有了这样的一则消息：新红吸毒歌星妙研在戒毒所里自杀身亡!

篇10

我叫xx，是xx大学xx专业的应届毕业生。经过大学四年的学习，现在我的学业已经接近尾声，为了更好地启程下一步的路，我对自己的四年大学生活做了一个个人鉴定。

计算机将具备更多的智能成分，它将具有多种感知能力、一定的思考与判断能力及一定的自然语言能力。除了提供自然的输入手段（如语音输入、手写输入）外，让人能产生身临其境感觉的各种交互设备已经出现，虚拟现实技术是这一领域发展的集中体现。今天人们谈到计算机必然地和网络联系起来，一方面孤立的未加入网络的计算机越来越难以见到，另一方面计算机的概念也被网络所扩展。二十世纪九十年代兴起的在过去如火如荼地发展，其影响之广、普及之快是前所未有的。从没有一种技术能像一样，剧烈地改变着我们的学习、生活和习惯方式。全世界几乎所有国家都有计算机网络直接或间接地与相连，使之成为一个全球范围的计算机互联网络。人们可以通过与世界各地的其它用户自由地进行通信，可从中获得各种信息。人们已充分领略到网络的魅力，大大缩小了时空界限，通过网络人们可以共享计算机硬件资源、软件资源和信息资源。“网络就是计算机”的概念被事实一再证明，被世人逐步接受。

通过这两年的学习实践中和老师的指导下以大量明晰的操作步骤和典型的应用实例，教会我们。使更丰富全面的软件技术和应用技巧，使我们真正对所学的软件融会贯通，熟练在手。所以本人结合所学专业的内容制作了个人网站，作为实习的成果。其内容是多样化的。制作网页用的软件是dff软件。d大大加速了网络时代电子交易应用中的项目交付。它提供了网页和表单的动态生成到企业级的解决方案，如电子商店，库存管理系统和企业内部局域网的数据库应用等功能。f是目前最流行的网页图象制作软件。只要将d的默认图象编辑器设为f，那么在f中制作完成网页图象后将其输出就会立即在d中更新。f还可以安装使用所有的p滤镜，并且可以直接导入psd格式图象。更方便的是它不仅结合了p位图功能以及cidraw矢量图的功能，而且提供了大量的网页图象模板供用户使用

通过这次实习，在制作时想想使自己的网页更加丰富多彩，在网页中插入图象，动画，动态特效。可是总遇到这样那样的问题，例如动画到入里，开始不明白后来才知道是在d里先插个层，这样就可以浏览出效果了。还有是有时上传到网页上的图片不显示，原因是它们没有在一个文件夹内。但在同学的帮助和自己摸索的情况下完成了这个实习的成果。看到了一些知名的网站开发出的网页，不仅栏目内容丰富，信息量大，而且页面图文并茂，五彩缤纷，使得网民赞叹不已，流连忘返。以我们的经验，当前的软件的功能日趋复杂，不学到一定的深度和广度是难以在实际工作中应付自如的。因此反映出学习的还不够，缺点疏漏。虚在加以刻苦钻研及学习，不断开拓视野，增强自己的实践操作技能，为以后能做出出色的网页而努力。

作为一名2010年大学应届毕业生，我明白我的缺点与优势，我所拥有的是年轻和知识。年轻也许意味着欠缺经验，但是年轻也意味着热情和活力，我自信能凭自己的能力和学识在毕业以后的工作和生活中克服各种困难，不断实现自我的人生价值和追求的目标。我相信我一定可以的。

篇11

“我们分头去找自己的战士了”我说，我就去找龙卷风了，只见他们几个也去了。

我来的了能源之城，见龙卷风在练兵，我赶忙迎过去，说我是机战王，他见了我，笑的迎接了我，他叫了个人布置了个房间，我俩在单独交谈，他说，洛洛刚一走，大战又开始了，看来我得搬到霹雳火他们那了。说着他拿了一个石头，布置不觉的搬到了时光之城。只见我的同学已经到了，他们的战士也把自己的家搬到了时光之城。晚上，我们开了一次晚会！

欲知后事如何，请看下回分解！！！！！！

篇12

独自一人静静哭泣。

当初的承诺随风飘去，

甜蜜的回忆只剩记忆。

没有你的空气更让我不能呼吸，

为什么你要离我而去。

看着身边你留下的痕迹，

我却不知如何忘记。

往昔的一切在脑中浮现，

而今唯有日记。

清晰早已模糊的视线，

暗自决定要将你忘记。

拾起伤痕累累的心，

原来窗外早已雨过天晴。

记忆中的你渐渐远去，

相信终有人会将你完全代替。

用最后一滴泪来结束，

结束我们之间所有的回忆。