结婚幸福感言范文

引言：寻求写作上的突破？我们特意为您精选了12篇结婚幸福感言范文，希望这些范文能够成为您写作时的参考，帮助您的文章更加丰富和深入。

篇1

3、感谢上天，让我们在最美的地方、最美的季节、最美丽的年龄相遇，牵了你的手，我再也不会放下，你是我独一无二的宝贝，是我今生的唯一，我会好好疼你、爱你、照顾你，宁可苦了我自己，也不会让你受委屈。

4、一生当中，到底有多少事可以很肯定？你和我之间，究竟有多少事可以理的清楚？但是很肯定很肯定地告诉你我要把我的明天交给你一生。

5、我将这枚戒指带在手上，我愿意做你的妻子。从今以后，无论是顺境或逆境，健康或疾病，我都会珍惜你、照顾你，直到天长地久，一辈子不离不弃。

6、我将这个戒指给你，戴上我的喜乐与爱心。我选择你做我的妻子。从今以后，无论是顺境或逆境，富足或贫穷，健康或疾病，我都将爱护你、珍惜你，直到天长地久。

7、亲爱的，我虽没有腰缠万贯，但我有一颗至诚至真的心来呵护你的一生。

8、亲爱的，你是我生命中的伴侣和我唯一的爱人。不管是现在，还是将来，我会信任你，尊敬你。我们将一起欢笑，一起哭泣。不管未来是好的还是坏，是艰难的还是安乐的，我都会陪你一起度过。

篇2

郑渊洁博客语录 ：（ .cn/u/473abae601000862）

几乎所有证件都有有效期，比如驾驶证、会计证、律师证、记者证、护照、身份证。唯独结婚证没有有效期。终身制证件严格说不是证件。假设我们给结婚证增加了有效期，到期双方自愿续约，我们的离婚率将大幅下降，甚至杜绝。没有有效期的证件使得证件持有者自然属性暴露无遗。拥有有效期的证件约束证件拥有者社会属性占上风。换言之，持有有有效期的结婚证的夫妻，双方会尽量将美好的一面展现给对方。以期续约。反之则相反，破罐子破摔。

婚姻生活的普遍规律是，当它进行到一定阶段后必会经历瓶颈期，夫妻相处易出现懈怠情绪，甚至对婚姻本身产生疲劳及厌倦心理。郑渊洁不久前提出“给结婚证一个有效期”，即针对此类“鸡肋夫妻”而言：婚姻继续吧，累了；结束婚姻吧，社会压力太大。郑勃客的说法基本解决了此类夫妻的部分婚姻问题，结婚证到期时，婚姻自动失效,夫妻关系即可轻松解体。

这种“合同论”的诞生在社会上引起了剧烈反响，赞成方与反对方各成一派，亦有人大胆地将“有效期婚姻”付诸实践，试图开辟幸福婚姻的新模式。近日，本刊作者接到一对“合同夫妻”的倾诉电话，而另一位女性读者也通过电邮向我讲述了她的婚姻经营法：

一、婚姻倾诉――

案例A:“有效婚姻”里的计较

倾诉人：大马 男 28岁

去年11月，我和老婆淑珍结婚，我们一面笑脸接受亲友们“白头偕老”的祝福，另一面，偷偷签署了一份“婚姻有效期协议”。我们约定，把郑渊洁的“合同”理论应用到婚姻生活中，有效期为一年，也就是说，每隔一年，我们会对婚姻进行“年审”，考核双方表现，以此为依据决定是否续约。这个想法是我率先提出的，淑珍听后立刻拍手赞成。因为我们明白，我们虽然相爱且愿意结为夫妻，却不敢保证一生一世不变心，很难想象，将来哪一天互相厌倦，婚姻变得僵化而冷漠……不如规定有效期，尚可留下一份从容与激情。

签下合同的婚姻与平常生活没有不同，我们的关系温馨而甜蜜，偶尔有口角争论也会很快平息，从未伤及双方感情。直到除夕夜里，我偶然从淑珍的化妆包里翻出一个小记事本，才明白我们的关系被一纸合同改变了太多。那个记事本上，淑珍条例明淅地写下了4个月来我的点滴“优迹”与“劣迹”。我不解地问淑珍，记录繁琐小事有什么意义？她一本正经地说，这个是“年审”时的参考资料呀，我怕到时都忘记，所以记录下来，就不会有失误嘛！我愣住了，我在老婆眼中就是一件等待审核的商品吗？我们的爱情，哪里去了？

很不幸，我也受到老婆影响，随身揣着一个小本本，随时记录婚姻生活中的得失盈亏。我不想这样做，但我更不愿意年审时处于下风，接受她的挑剔与评定；我也是她的考官，婚姻是否续约必须由两人共同决定。

倾诉人之二：淑珍 女 26岁

我想说我其实并不计较大马的优迹与劣迹，但有效期协议上是这么规定的：根据对方表现来评定其婚姻指数，超过80分才可进行续约。我一向马虎健忘，我怕我不写在记事本上会变成被动的一方――大马可以搬出往事对我进行审核，我的手里怎么能毫无根据呢？

到今天，我们的有效期刚过去一半时间，可我已经觉得很累了，从此小心翼翼地过日子，不敢轻易犯错不是因为体恤对方，而是不想留下把柄在年审时丢脸……

案例B:幸福不变，婚姻永恒

倾诉：小雅38岁 婚龄 13年

我和老公都听说过郑渊洁的怪调，老公当时的反应是，“原来结婚证是合同？我一直觉得那是一种誓言，签了字就得负责任到底。”我的想法和老公一致，从没设想过结婚证还有有效期――人的感情可以收放自如么？不行。所以结婚证也不能规定说，某天某时无效。

我很明白，将我和老公绑在一起的不是结婚证，而是感情。我们因为相爱而走在一起，每天同床共枕，迎接日升日落，看着彼此变胖变老，也可能变得爱唠叨，或者突然对生活失去耐心，对婚姻疲倦。有一次我问老公，你会因为什么原因而离婚？他说，当我觉得婚姻不幸福时。我放心了，只要我们保持幸福感不变，婚姻就能永远存在，没有有效期，更不会离婚。

给于对方幸福感其实很容易，生活细节里处处可以体现。为他做饭洗衣，守候家中是一种细水长流的温暖；设计一个浪漫的生日会或情人节是一种诗情画意的温馨；与他经历人生起伏则是一种荡气回肠的誓言……这段婚姻里，我付出的不多，几乎列不出具体细节，但老公说，他一直觉得很幸福。

二、言论广场

对于A和B两类迥异的婚姻状况及婚姻心理，不同人有不同看法，本刊编辑通过QQ采访及发帖讨论，收集了以下来自于读者、作者及专家人士的观点。

小敏（女 已婚家庭主妇）：说实话，我老早就听说过郑渊洁的言论啦！那会我觉得，这个想法好有新意呀，很独特，至于是否适应婚姻现实，我真没多想。现在对比一下A和B两类婚姻，哇，“有效期”的说法太可怕了，很容易误导人，把人家一对小夫妻害得斤斤计较，过得跟仇人似的……我这么深入一想，觉得郑老师的言论漏洞百出：怎么能说和爱人结婚就是为了等待婚姻到期然后互相审核呢？太没有人情味了！感情可不是一纸合同可以约束的，婚姻也不能设定期限。

路人（男 未婚政府人员）：我想，这对夫妻也许误解了郑渊洁原论的涵义。他提出婚姻有效期的出发点是为了降低离婚率，使合同夫妻在有限的时间里将美好的一面尽量展现以获得续约的机会。大马夫妻却走向了另一个极端：展示美好的同时，对对方的瑕疵斤斤计较，惟恐自己在这段婚姻里亏损太多――至此，有效期婚姻催发的不是激情与珍惜，而是计较与冷漠。为了令婚姻保鲜而想出设定有效期，郑老师真是用心良苦，我很能了解这其中的美好心愿。

古力（男 已婚工程师）：婚外情、离婚、婚姻之痒这些现象，说到底都是由于幸福感的缺失而发生，婚内无幸福，才会将目光伸向婚外领域。懂得经营幸福，那么婚姻也就稳固了，也就不需要搞什么有效期婚姻了。

莫紫（女 未婚 自由职业）：有件事我印象很深。2005年，我外婆在她50周年金婚纪念的晚宴上向来宾们道出了她保持婚姻幸福的秘诀。她说：“从我结婚那天起我就列出丈夫的10项缺点，为了我们婚姻的幸福我向自已承诺，每当他犯了这10项中的任何一项的时候，我都愿意原谅他。” 有人问，那10项缺点到底是什么呢？她回答说：“我老实告诉你,我从来就没有把这10项缺点列出来过。每当我丈夫做错了事让我气的直跺脚的时候，我马上提醒自已，算他运气好吧,他犯的是我可以原谅他的那10个错误当中的一个。”如果我外婆也搞什么婚姻年审，恐怕40年前就离了。

姜汤 (情感研究专家，因情感文章获联合国2000年“和平使者”奖。):郑渊洁提出的只是一个好的愿望，但并不符合婚姻的本质。如果只给婚姻设定较短期限，婚姻的轨迹就会因期短而扭曲。婚姻的本质就是追求一生的永恒，至于有多少人能做到那是另一回事。社会进步的确会使两性关系多元化，但婚姻的本质不应该被改变。婚姻与恋爱不同，恋爱还属于私人层面的事；婚姻却已经社会化，它必须得为家庭奉献和尽责，同时还得接受法律的制约。婚姻是很高境界的情感组合，理应按一辈子的模式去设计，只有这样才能从根本上提高爱的质量和体会到爱的甜美。

杜江涌（西南政法大学民商法博士）：婚姻基建于感情，不同于商品，是无法设定其有效期的。商品有一定保质期，而婚姻的内涵是“以心换心”，无法用有形的标示来设定。像会计证、律师证等证件之所以具备有效期，是因为现代社会的迅猛发展，引起了知识结构的不断更新，因此需要从新考核认定。而婚姻也用有效期加以约束，是违背了人们的主流价值观。婚姻行为体现的是一种身份属性，不单是结婚双方的私事，它涉及到社会各方面的综合利益，因此，给结婚证增加有效期，形同虚设，这类立法不可能实现。

老丁（心理专家）：在婚姻面前，人人自危。这危机感来自何处？只因人心不古，感情善变。郑渊洁的“婚姻有效期”论，就仿佛把善变的感情放进冰箱中，以为有冷气的制约它便不容易腐坏，或者至少，能增加它的保鲜度，使享用它的人们更愉悦。但，感情这东西不可能被束缚，越是约束它越容易走向反面。譬如例子A，夫妻俩本是为了婚姻圆满，最终却葬送了幸福。附加条件太多，感情承受不起期限、合同、审核，最自然的方法是，营造幸福。幸福是婚姻长存的法宝，没有听谁说，谁谁很幸福却要求离婚。婚姻需要经营，需要幸福感，却不需要有效期。

案例C――模范婚姻：

邮件倾诉主题：父母教我经营婚姻 发件人：幽幽日期：2007-3-23

3月18日是父亲母亲结婚50周年，金婚纪念日。那天的母亲格外年轻美丽，洋溢着一脸幸福，父亲分外英俊，眼睛总是追逐着母亲的影子，嘴里还一个劲说“你妈妈还像年轻时那样美丽，那样出色，我想起了第一次见到她时，她扎着两条粗黑的大辫子，穿着布拉吉，我就认定她是我将来的老伴……”父亲说着此番话，眼睛变得潮湿。他从自己的身上拿出几天前为母亲精心挑选的玉镯，亲自为母亲带上，还给了母亲一个深情的拥抱和亲吻。

谁说爱随着时间会流逝，爱不能永恒？如今社会离婚率越来越高，大家都喊着感情太善变。看着我们的父辈们幸福美满的生活，看着他们能如此经营自己的婚姻，我想我们做小辈的都汗颜羞愧。因为他们是用心来经营婚姻，用情来经营生活。父亲总是告诉我，两个人走到一起不容易，夫妻吵架不要分输赢，更不要赌气，要学会体谅，沟通理解，更要懂得经营。

我写这封冒昧的邮件，实在是太想告诉你，如果想有50年的幸福婚姻，心里别惦着有效期，别计较对方的过错，请坚定地告诉彼此：这就是陪我一辈子的人……然后，怀这这个信念和一颗宽容的心，相信每一份婚姻都可以是永恒。

作者感言：婚姻有效期只能是情感乌托邦，听起来很美。切实生活在婚姻中的人会发现，感情不容许定义，不容许被限期，亦不容许被计算被审核。冷酷地说分就分，到期就离婚――这不是我们所能接受的。既然走进婚姻，我们的心愿是一致的：请，让婚姻永恒，幸福永远。

三 网调分析

六成人不赞成“有期婚姻”

有了“有效期”，婚姻就会有保障吗？这项网络调查中，对于“为结婚证加上一个有效期”这个提议，持反对意见的人占到了调查人数的六成以上，大家认为这是一种道德沦亡，也不认为它能降低离婚率，保鲜婚姻，更有接近七成的被调查者认为，如果要为婚姻加上一个期限，希望是如电影中所说的“一万年”。调查显示，虽然现在这个社会出现越来越多大胆的话题，然而受中国传统思想影响的人仍是占大多数，一生一世的婚姻仍是大家所渴望拥有的。 而如果婚姻真的有限期，那么受伤害最大的会是谁？六成的人认为，孩子受到的伤害将会最大。

四、【链接】解读名人婚姻语录：

1、伊能静的婚姻准则：婚姻不是给对方承诺，也不是约束别人，而是约束自己。

语录解读：婚姻是两个人的城堡，戴上爱的戒指那一刻，你们就是一个整体。但是，却不要以为从此开始，你们是完美无缺的一个人。你们仍然是两个有自己思想，有自己情绪的人，有各自独一无二的心灵空间。琐碎生活中，总会不经意碰到对方的棱角而被刺痛刺伤，于是埋怨对方不是自己要的那样，拿起爱情的大刀：爱我，就改变。改造，刀光剑影，面目全非。事实上，爱情，不是用来约束和改变对方的工具。爱对方，应该爱那最真实的样子。婚姻需要宽容和空间来存放你们之间不能相融的部分，存放的时间越久，感情越浓厚，婚姻越能永恒。

2、美国作家米格农•麦拉林：一个成功的婚姻需要许多次的恋爱――和同一个人。

语录解读：婚姻的路会有多长？一个成功的婚姻又需要走多少路，碰到多少坎坷？这些问题，没有人能帮当事的你们回答出来。别人都说：“婚姻是爱情的坟墓。”这句话，几乎已经成了最经典的婚姻语录。只是，每每观察下来，最后成为了坟墓的婚姻通常只恋爱了一次，仅仅是结婚前的花前月下。结婚之后，就开始了柴米油盐，一地鸡毛。男的不再绅士，女的疏于打扮，最美好的一面在岁月面前撕开了一个口子。不是不爱了，只是倦了。开始被别的人吸引，开始又有了激情，可是，婚姻就这样失败了。为什么再爱时是爱上了别人，而不是那个陪伴了你很久的人呢？岁月里，他（她）肯定会有你所不知道的变化，为什么不能试上这个熟悉的陌生人呢？婚姻的坎坷就是，爱他，还是不爱他。再爱上一次，婚姻便拥有第二次生命……循环不息，婚姻在每次再生中化为永恒。

3、李咏：婚姻需要“售后服务”，婚姻光有爱情是不够的，要靠两个人用心经营。

语录解读：商品出售后，我们都要求有售后服务的保证。不是对自己眼光不自信，而是再完美的商品也会出现耗损的情况。想要它状态良好，买回来后，自己也要对它好好保养。婚姻也是如此，结婚了，有了法律保障，不代表一切都OK了，想要幸福美满，不付出代价是不行的。也别想着，经营那是对方的事，自己已经很好了。婚姻的双方一生的事业，一荣俱荣，一损俱损，后果双方都逃不脱。一个巴掌拍不响，婚姻里出现的问题永远不可能是一方面的事。光有了爱情，没有相处相爱的手段，爱情就会被折磨，大家痛苦，何必呢？不如好好沟通，不如给彼此一个可以修复爱情的通道，走在这条通道上，你会发现幸福常在左右。

4、梁欢：习惯了结婚的状态，再回到单身是很寂寞的。

语录解读：多年前，走入了婚姻；多年来，走过了婚姻；多年后，倦了，分开。不是谁都真的有勇气分开。社会舆论、家族压力姑且不说，生活习惯的强大也会把人打倒。冬天了，没有人在身边暖着；回家了，没有人给你留一盏灯；感到寂寞了，没有人陪你，哪怕陪你吵架也没有。一直满满当当的身边，突然空空荡荡。所以，离婚了，你也不会再有单身自由的快乐，你已经回不去了。结果有三种，一是继续忍受寂寞和混乱的生活，二是重新寻找能够陪伴在身边的人，三是――别离了，回头好好经营婚姻吧。

5、陈道明：婚姻的理解与经营是一个人成长的过程，它是自然生长的，绝不能拔苗助长。

语录解读：婚姻是一种感情，顺其自然才能令它发展蓬勃，任何附加手段对于婚姻而言都是拔苗助长。我们不能给婚姻设限也正是这个道理，给于对方自由才能获得自我的自由。倘若将婚姻比作一棵树苗，经营幸福是一种浇灌技巧，树苗能否茁壮成长，最终壮大为参天大树，在于爱心的浇灌。

五、婚龄小知识

一周年称纸婚，最初结合薄如纸。

二周年称杨婚，象杨树叶子一样飘动。

三周年称皮婚，象皮革一样有点韧性。

四周年称丝婚，紧紧地缠在一起。

五周年称木婚，已经如同木质样坚硬。

六周年称铁婚，夫妻感情牢固如铁。

七周年称铜婚，比铁坚韧而不易生锈。

八周年称陶婚，如陶瓷样坚硬美丽。

九周年称柳婚，如垂柳样摇摆不折。

十周年称锡婚，象锡器柔韧不易破碎。

十一周年称钢婚，象钢样坚硬不锈。

十二周年称链婚，象铁链样扣一起。

十三周年称花边婚，不但坚韧而且很美。

十四周年称象牙婚，时间越久越晶透美丽。

十五周年称水晶婚，透明晶澈而光彩夺目。

二十周年称搪瓷婚，光滑无瑕但需防跌。

二十五周年称银婚，婚姻恒久第一大庆。

三十周年称珍珠婚，美丽珍贵使人艳羡。

三十五周年称珊瑚婚，嫣红而宝贵。

四十周年称红宝石婚，更名贵难得。

五十周年称金婚，婚姻恒久第二大庆。

篇3

各位来宾，感谢你们光临我和**的婚礼。说实话，我们从决定结婚到今天只有短短的一个月时间，时间紧，任务重，但是我们抱着有困难要上，没有困难创造困难也要上的大无畏精神，互相团结，互相帮助，化不可能为可能，终于在今天如期举行婚礼了。当然，由于条件所限，无论是物质还是心理准备都比较仓促，难免有委屈我的新娘的地方，在这里我想诚挚地对**说，对不起，希望在未来的日子里能够给你更多的补偿。

我和**在一个特殊的日子里相识，感情发展得相当快，体现了高效率的时代精神，我觉得**是一个秀外慧中的女孩子，她温柔，懂事，善良，体贴，是一个值得一生相守的妻子，尤其是她在美术设计方面的才华，更使我对她的景仰如滔滔江水连绵不绝，又如黄河泛滥一发不可收拾。这方面我是一辈子都望尘莫及的。

在筹备婚礼期间，我在**身上又发现了一个巨大的优点，那就是善于理财治家，绝不会让无良奸商有任何可乘之机，在买东西杀价的时候意志坚定，穷追猛打，充分发挥易将剩勇追穷寇，不达底价不罢休的精神，节约了许多不必要的开销，二十一世纪最宝贵的是什么?人才阿!有了这样的理财高手当家，发家致富奔小康有希望了。

我深深地感受到，**就是上帝给我的最大的奖赏，下面我将发表我的获奖感言：

首先，我要感谢我和**的父母，没有他们的养育之恩，就没有我们的今天，尤其是这次婚礼，他们给了我们最大的帮助，这当中也包括我的哥哥嫂子，在此一并感谢。

其次，我要感谢我多年的好友**和**小姐，是你们在20xx年*月*日我生日的那天，给了我一份最大的生日礼物，把**送到了我的身边。

我还要感谢**，没有你们在那次聚会上的煽风点火，推波助澜，我们也不会这么迅速地步入婚礼的礼堂。

最后感谢今天的来宾，祝大家工作顺利，阖家幸福，谢谢!

结婚典礼新郎怎么讲话二：

尊敬的各位来宾：

大家好!

今天我由衷地开心和激动，因为我终于结婚了。一时间纵有千言万语却不知从和说起。但我知道，这万语千言最终只能汇聚成两个字，那就是感谢。

首先要感谢在座的各位朋友在这个美好的周末，特意前来为我和xxx的爱情做一个重要的见证，没有你们，也就没有这场，让我和我妻子终生难忘的婚礼。

其次，还要感谢xxx的父母，我想对您二老说，您二老把您们手上唯一的一颗掌上明珠交付给我这个年轻人保管，谢谢您们的信任，我也绝对不会辜负你们的信任，但我要说，我可能这辈子也无法让您的女儿成为世界上最富有的女人，但我会用我的生命使她成为世界上最幸福的女人。

最后，我要感谢在我身边的这位在我看来是世界上最漂亮的女人。昨天上了一夜的网，网上说现在世界上男性人口是29亿8千万，我竟然有兴的得到了这29亿8千万分之一的机会成为xxx的丈夫，29亿8千万分之一的机会相当于，一个人中500万的彩票连中一个月，但我觉得今生能和xxx在一起，是多少个500万的无法比拟的。所以我想说，xxx谢谢你，谢谢你答应嫁给我这个初出茅庐，涉世不深的毛头小子。

但是此时此刻，我的心里却有一丝深深的对你愧疚，因为我一直都没有告诉你，再认识你之前和认识你之后，我还一直深深的爱着另一个女人，并且就算你我的婚姻，也无法阻挡**夜对她的思念，那个女人也来到了婚礼现场，亲爱的，她就是，我的妈妈。妈，谢谢您，谢谢您在28年前做出了一个改变了您一生的决定，您不惜用您的靓丽青春和婀娜身姿，把一个生命带到了这个世界，让他学知识，教他学做人，让他体会到世界上最无私的爱，给了他世界上最温暖的家。您告诉他做人要老实，您告诉他家的重要，可是这个小生命时常惹祸，惹您生气，让您为他二十几年来挂肚牵肠。几年前父亲的过世，更是让我体会到您在我生命的重要，我也不会忘记我们在大洋的两岸，度过的那几千个思念得日日夜夜。现在，我想说，妈，辛苦您了，咱家好了，儿子长大了，儿子结婚了。您可以放心和高兴吧，我很幸福，因为我遇上了这世界两位最最善良美丽女人。(掌声大概响了2分钟)

最后，不忘一句老话，粗茶淡饭，吃好喝好!

结婚典礼新郎怎么讲话三：

前几天发请柬的时候，除了祝福之外，很多人跟我说的一句话就是：你终于结婚了!所以，今天这个日子，不仅仅是我所期待的，更是众望所归!今天，我只想借此机会表达一下我心中的感激。

首先，我要感谢所有参加我们婚宴的领导、同事和亲朋好友。你们的到来，就是对我们最大的祝福，我和**祝你们身体健康、全家幸福!

第二，我要感谢所有为我们婚宴忙碌的同事和朋友。都说患难见真情，其实关键时刻也见真情，从婚宴的筹备到现在，很多人都在给我出主意，搞策划，出人又出力，有了你们，今天的婚宴才如此完美，谢谢你们!最后，我要特别感谢我们的父母。我一直认为，养育了我们就是父母对我们最大的恩惠，不求别的，父母健康就是我们最大的心愿。今天，面对大家，我要对四位老人说：爸爸、妈妈，你们辛苦了，我和**一定会好好孝敬你们!

结婚典礼新郎怎么讲话四：

尊敬的各位来宾：

大家上午好!

今天我由衷的开心和激动，因为我终于结婚了。一时间纵有千言万语却不知从和说起。但我知道，这万语千言最终只能汇聚成两个字，那就是感谢。

首先要感谢在座的各位朋友在这个美好的周末，特意前来为我和***的爱情做一个重要的见证，没有你们，也就没有这场，让我和我妻子终生难忘的婚礼。其次，还要感谢***的父母，我想对您二老说，您二老把您们手上唯一的一颗掌上明珠交付给我这个年轻人保管，谢谢您们的信任，我也绝对不会辜负你们的信任，但我要说，我可能这辈子也无法让您的女儿成为世界上最富有的女人，但我会用我的生命使她成为世界上最幸福的女人。

最后，我要感谢在我身边的这位在我看来是世界上最漂亮的女人，现在世界上男性人口是29亿8千万，我竟然有兴的得到了这29亿8千万分之一的机会成为***的丈夫，29亿8千万分之一的机会相当于，一个人中500万的彩票连中一个月，但我觉得今生能和***在一起，是多少个500万的无法比拟的。所以我想说，***谢谢你，谢谢你答应嫁给我这个初出茅庐，涉世不深的毛头小子。

但是此时此刻，我的心里却有一丝深深的对你愧疚，因为我一直都没有告诉你，再认识你之前和认识你之后，我还一直深深的爱着两个人，并且就算你我的婚姻，也无法阻挡我日夜对他们的思念，他们也来到了婚礼现场，亲爱的，他们就是，我的爸爸和妈妈。爸妈，谢谢您二老，谢谢您二老在27年前做出了一个决定，把一个生命带到了这个世界，让他学知识，教他学做人，您二老让他体会到世界上最无私的爱，您二老给了他世界上最温暖的家，您二老告诉他做人要老实，您二老告诉他家的重要，可是这个小生命时常惹祸，惹您二老生气，让您二老为他二十几年来挂肚迁肠，现在，我想说，爸妈，您二老辛苦了，咱家好了，儿子长大了，儿子结婚了。您二老可以放心和高兴了，我很幸福，因为我遇上了这世界两位最最善良美丽女人。

最后，不忘一句老话，粗茶淡饭，吃好喝好。

结婚典礼新郎怎么讲话五：

各位领导、各位亲朋好友：

感谢大家百忙之中来参加我们的婚礼，为我们扎起!

重庆刚刚直辖十年，而我与这个城市结缘也有九年了，虽然我不是出生在这个美丽的地方，但有幸因为一个美丽的人留在了这里，她就是我身边这位，愿意和我厮守一生的，我的亲密爱人!

9年前，我们一起步入大学校园，相识却不相知;6年前，同学情谊让我们成为朋友，但我们相知却未相恋;3年前，一次上天安排的偶遇，让我们终于倾心，相恋相爱。从相识、相知到相恋、相爱，9年的心路历程，3000多个日月轮回，今天我们终于在大家的见证下幸福的踏上了红地毯，我内心感到十分激动。

在这里，我要感谢岳父岳母，谢谢你们如此相信我，把掌上明珠托负给我，我一定不辜负你们的信任，用一生的时间来照顾她，呵护她，不让她受委曲，让她成为这个世界上最幸福的人。虽然我的父母因为路途遥远身体欠佳，今天没能来到这里，但他们也为我们今天的幸福感到非常高兴。

我还要感谢我的爱人，是你让我鼓起勇气为爱迁移，义无反顾的飞到你的身边，一起开创属于我们的精彩世界。一路走来，我们经历了很多事情，但你始终陪伴在我身边，不离不弃，让我感到前所未有的温暖。请相信我，老婆，我会永远爱你，一生不变!今天是我们新生活的起点，我们携手并肩，一定会创造出更加美好幸福的未来!

最后，要再次感谢所有在坐的和因种种原因没能来到这里的各位领导和亲朋好友，因为有你们的祝福，这个日子更加令人难忘，谢谢大家的光临，希望大家吃得舒服、喝得到位、玩的尽兴!

结婚典礼新郎怎么讲话六：

尊敬的各位女士们先生们：大家周末好!今天我心情非常的激动，因为我看到这么多朋友在百忙之中来参加我们的婚礼，其实更让我激动的是站在我身边的这位年轻漂亮的公主，这个让我追求了3年的女孩，今天终于要成我的终生伴侣啦!

篇4

名词解释:伪幸福,顾名思义,伪装出来的幸福。人们把大城市这些看着光鲜、内心幸福感并不强的状况称为“伪幸福”,与幸福对应,“伪幸福”是今人创造的新概念。“伪幸福”命题的提出,反映了对生存状态的焦虑。

本刊调查:今天,你幸福吗?

来自一线大都市居住者的声音:

案例一:大城市里的小幸福

出镜人物:曾兰 34岁

居住地:深圳 自由职业者

我离开过深圳,又回来了。也许还会离开,又还会回来,未来的事情谁也说不定。

我为什么要回去呢?因为那时候刚生下孩子,自己一个人在家带孩子。从职业女性转为家庭主妇,我的世界骤然缩小了无数倍,只剩下了家、超市、门外的小公园,女儿与1/4个老公。

说是1/4个老公,是因为老公要加班到夜里十来点才回家。回到家后疲惫不堪的他几乎匆匆吃完我给他留的饭,然后逗一下孩子又立刻睡了。如果说生孩子前还有1/2个老公――他一半时间在上班,一半时间在家。现在我只剩下1/4个老公了。忽然被外部世界隔开的我,本来极渴望老公回来带给我一些外面的信息,可是老公却因为劳累和压力突增而越发沉默。那个时候,我不了解他的心思,只是觉得他对我不好不体贴,我们开始争吵。争吵时他说:你在家带孩子多轻松呀,啥事也不用管,有吃有用有穿,你还想怎样?我气极了:我为他生孩子带孩子,为他放弃我正上升的事业,可他却觉得养着我与孩子是他对我莫大的恩赐。

我一气之下就抱着孩子回了老家所在的小城。我想,行,只要有人帮我看孩子,我也可以上班,我压根儿不用你养活。

回到小城父母家后,父母帮着看孩子,而我找了份不错的工作,果真就不用老公养了。小城的生活费用低,有亲人在旁,又兼顾了工作,按理来说应该过得不错。可是很快我就觉得窒息,那种无法自由呼吸的窒息。

在小城,几乎每个人都能相关联,有一阵子,有个高中男同学因为工作上的一些事而与我走得近了些,结果,邻居、单位同事全都议论纷纷。闲言传到母亲耳朵里,母亲气得不行。还有,去很多企事业相关单位办事,对他们的拖拉与推诿,我却只能用请他们吃饭、送礼来解决,而不是我在深圳习惯的投诉;还有小城里的交通及环境卫生,都让我无比失望。这些也许能习惯或者克服,深圳还有一些让我极其渴望而小城里几十年后也没办法给予我的东西:图书馆、电影院以及文化讲座。

深圳的图书馆,每个区都有一个,很多街道也有分部,任何地方的身份证都可以办理借书证将书籍外借,也可以坐在有空调的图书馆里看一整天书;文化讲座则是市政府为市民办的实事之一,每到周末,只要你喜欢,便可以去各区图书馆的会议厅里听各个方面的专家讲座:文学的、音乐的、婚姻的、养生的、心理的、亲子教育的,等等。

更何况,老公也在深圳,虽然我们吵过、闹过、气过,但我依然爱他。

在老家待了一年后,我抱着两岁的孩子再次回到了深圳,回到了那个小出租屋里,回到了老公身边。

离别的一年中,我与老公都思考了许多,成熟了许多。我开始懂得与老公心平气和地沟通,告诉他我的苦恼与我的需要,而他,也会向我诉说心中的烦恼。我们在这举目无亲的大城市里,握着手相互鼓励、相互支撑、相依为命。

孩子三岁时上幼儿园,我依然因为要接送她而不得不在家。我忍不住打开电脑,开始写一些有感而发的文字,而那些文字百分之七八十都发表在了报纸杂志上变成了铅字。我获得了稿费,还获得了巨大的成就感。

我依然没房子,因为房价的飙升太超出我们意料。但还好,我们一直住在最开始租住的房子里,房租还能承受。关于未来,房子与户口其实也有希望。老公的单位因为成了纳税大户,已经有了迁户口的指标,老公能迁过来,我们也能随迁。我们都有了深圳户口后,便能申请经济适用房,虽然是远景,却也让我们看到了希望。

孩子上小学了,虽然是外地户口,同样不需要交任何费用。而且居住证港澳自由行也开通了,去香港买一些比深圳便宜的化妆品、日用品都十分方便。

当然,最令我觉得幸福的是老公现在工作没那么忙了,他多出来的时间,都在陪我与孩子。每个周末的早晨,我们一家三口坐在家里吃我煮的红薯粥时,阳光从窗口透进来,我们三个人说说笑笑,那一刻,千金也不换。

其他居住者跟帖:

杜冷丁:随遇而安、自得其乐等生活理念,本无可厚非,但脱离一线城市的“伪幸福”,所奔向的就一定是真幸福吗?这可能仅是自己的一厢情愿。对于幸福的理解,人各不同。幸福在于对生命的积极发现,在于创造,在于对生活的选择与舍弃,幸福还在于人的感受能力的强弱。没有这一切做背景和基础,人挪活就难以成为可能,结果倒可能是从一种“伪幸福”奔到了另一种“伪幸福”。

子夜:金钱的多少不是衡量幸福的唯一标准,幸福感是多维度考量的。深圳的打工妹一个月2000块也有过得挺幸福的。我在深圳年入7万,每月房贷+水电物业等3100元,小孩幼儿园学费1200元,每月家庭开销1000～1500元,其他零散开销不算,真正的月光族,可我也觉得挺幸福啊。保持知足常乐的心态,你的幸福感就来了。

来自二线及其他小城市居住者的声音:

案例二:幸福就是放自己一马

出镜人物:徐英子 31岁 居住地:重庆 某文化传媒公司

我是在北京读的大学,毕业后本想留下来跟同学们一起磨刀霍霍去打拼,然而在北京打拼半年后,我仍旧跟同学合租在城中村当“蚁族”,父母得知这一消息后死活把我“绑”回重庆。

休整一个月后,我硬着头皮去竞聘,出乎意料的是我这个在北京多如牛毛的本科新闻专业生在这里居然成了香饽饽,习惯了被竞聘单位不屑一顾的我,第一次在重庆的人才招聘市场找回满满自信。

重庆的生活节奏比之北京何止是慢了半拍,简直就是巴适(惬意)得很。北京是继拉斯维加斯、澳门之后的第三“堵”城,还有户口问题,招聘受阻、租房受阻,考公务员是想都不用想。二线城市悠然自得的生活方式让人可以选择在创意园区靠头脑吃饭,也可以穿着人字拖在巷子里开家小店铺,一边招揽生意一边跟美女帅哥搭讪。

去年网络上流行玩校友群,大学同学们也建了一个群,我加入后被群主(就是当年我们的班长)要求先介绍简历,我实话实说:月薪3500元,但生活成本不高,有一套房款全清的130平方米住房,全家一年三次出游,与老公成婚6年,儿子4岁……我一边说一边汗,要知道我们班可是不乏藏龙卧虎之辈,有不少人在北京、上海、广州等一线都市打拼得风生水起。结果,居然是他们比我更汗,一个接一个发来额头冒汗的QQ表情,人在北京的李娅吼道,我从年头忙到年尾,压根儿就没时间操持自己的终身大事,知道全国人民管我们奔三的剩女叫什么?中级剩客!过两年就是“斗战剩佛”,等你儿子上中学时我就被奉为“齐天大剩”,徐英子,我恨你!人在上海的班长李涛悻悻地说,我儿子念双语幼儿园、特长班、钢琴课,还有物价不菲的吃穿用度,已经让我沦为实打实的“孩奴”,根本不敢想自家那套70平方米的天价房贷款何时能还清……我原本是抱着后进生的态度去接受励志教育的,结果当晚成了坚守在一线城市的老同学诉苦大会。

2010年清明节,下班的我顺路逛超市买了一堆新鲜的瓜果肉菜往家走,突然横冲出一辆鲜红马六在我身旁戛然而止,从车窗里探出一张妆容精致的脸,是李娅!走下车来的她通身国际名牌,像个刚从天桥下场的模特,而我则是一身简约得叫不上牌子的职业装,是有些相形见绌。李娅跟我都是土生土长的重庆人,她这次回来是休假探亲的。当晚的接风洗尘宴席上,李娅的母亲望着她,一会儿就红了眼圈。李娅很愧疚地扣着母亲的手,她这些年只顾在北京打拼,平时加班加到连轴转,偶尔休息一天全都用来补觉,明知薪水挣得很辛苦,难以鼓足勇气去高消费,看看工资卡上的亏空只好宅在家里。这些年母女俩都没有坐在一起摆龙门阵的机会,她唯一能做的就是给家人寄一堆名贵补品,而母亲需要的只是一份触手可及的亲情偎依。

李娅回北京时,我去送行,我们彼此拥抱彼此祝福。一等幸福不一定非要在风口浪尖,退一步从此海阔天空,最好的幸福或许就是放自己一马。

案例三:夫妻养生控的福分

出镜人物:杜君豪 28岁 居住地:河北省香河县 香河县某事业单位

“冲豆浆不要放白糖啊。”

“核桃吃了没?还有钙片,这些都要饭前吃哦。”

大清早的,君豪还睡眼惺忪呢,梅琳就在盥洗室里呼来喝去了。他皱着眉头将油条向嘴里塞,梅琳一个箭步从盥洗室蹿出来:“油条有什么营养啊,包子不是在锅里吗?”

君豪扎煞着双手晾在那里,看着梅琳顶着一张黑黝黝的海藻面膜的样子,哭笑不得。

湖南卫视《百科全说》可真能蛊惑人心啊,当初那么生熟不忌的梅琳,现在成了一枚标准的养生控,吃什么都先讲营养,喝什么都要有价值。在她的强烈要求下,冰箱里的肉少了,桌子上的各类零食多了,抽屉里多出了各种各样的小瓶子。他们这个小县城,根本就没有单双号的禁车活动,可是梅琳愣是私自出台了政策,一三五开车,二四六骑车。君豪一点都不想配合,他已经不习惯顶着太阳吭哧吭哧地骑自行车了。可是梅琳的手圈住他肥硕的肚腩:亲爱的,当心计生委喊你去做B超啊。

女人可真麻烦。四月天,君豪一边骑着车子慢悠悠地走着,一边在电话里向远在北京的哥们儿林彦抱怨:还是晚婚好,看看你嫂子现在,我真后悔没有坚持做单身贵族啊。

林彦不尴不尬地干笑了两声,君豪还要埋汰老婆,那里已经匆匆忙忙扔过一句话:老板来了,回头再聊。电话咔哒一下挂上,君豪扫兴地闭上了嘴巴,他觉得自己同林彦越来越远了。想当初,两个人凑一块儿,啤酒一干就是五六瓶,彻夜长谈都不够,现在可好,他发个牢骚林彦都没时间听。

君豪内心有浅浅的失落,好在,办公室的同仁们善解人意,他还没进门呢,就听到大家正在讨论野荠菜到底怎样吃才好。春天到了,地里的桃花粉了一树又一树,粉红的桃树下,葱绿的荠菜长了一地。小县城的人,看见田地里的绿树红花,不用特意郊游,挖野菜的工夫就和春天亲密接触了。

没用多长时间,君豪手里的塑料袋就鼓鼓囊囊了。经过这番活动,君豪觉得自己的筋骨都舒展开了,他笑嘻嘻地飞车回家,钻到厨房又是洗又是涮,等梅琳下班回家,盖帘上已经躺满了圆鼓鼓的荠菜饺子。

不是养生控吗?野菜是最环保的蔬菜,今天就彻底圆老婆这个健康梦。

吃着鲜味十足的荠菜饺子,喝着醇香扑鼻的绿茶,君豪将脚丫子搁在茶几上一个又一个地调台,电视上播放的是某个海龟的成功创业史。有那么一个短暂的瞬间,看着电视上的成功男豪宅靓车的潇洒样子,君豪的心里闪过点滴的失落。当年的他,也曾有过冲天的美梦,只是现在,他看一眼自己慵懒的肚腩,有点悲伤地想,怎么就沦落成一头无所事事的猪了呢。

梅琳却颇为怡然自乐,她塞一个削过皮的苹果给君豪:哎,今天我碰到林彦的老妈了,老人家一提到林彦,就特别闹心。

怎么了?

还不是林彦的婚事。听伯母说,林彦是什么蚁族,几个人合租一套民房,女朋友吹了三四个,眼看快30岁了,还没着没落呢。

老婆还在喋喋不休,君豪眼前却浮现出林彦那张英俊的脸。他还真不知道最好的哥们儿就是报纸上常说的蚁族。他有点后悔上午打的那个电话了,电视上说,蚂蚁们结婚的概率是7%,他同林彦抱怨老婆太贤惠,这不纯粹是臭显吗?

那天晚上,君豪第一次不用梅琳催促,就将核桃、钙片塞到了嘴里,梅琳说了,所有的一切都是0,只有身体健康才是1,所以,把身体养得棒棒的是必须做的。他不再讨厌梅琳是个养生控了,能在小县城做一个悠闲的养生控,这是他们的福分。虽然他也许一辈子都干不出什么惊天动地的大事,但是,能健步如风地同梅琳携手到白头,这不就是最大的幸福吗?

其他居住者跟帖:

紫丁香:伪幸福,没幸福。经济发达地区的家庭,压力往往透支了所谓的幸福。2009年年底,一部反映大都市“房奴”生活的电视剧《蜗居》,引发了生活在大都市的人们强烈的共鸣。一线大城市就是有钱人的天堂,没钱人的地狱。我有一些在北京、上海等地的朋友,为了房子、车子都感到生活压力很大;反倒是那些生活在中小城市的朋友,因为消费水平适中,感觉还挺幸福的。同样的收入,在不同的城市,感觉截然不同。当年老色衰的时候,在大都市挣扎的你是否还具备生活的能力?是否还能找到生活的乐趣?没能力在大都市混,那就赶紧撤吧,这就是现实的“杯具”。

冬日星空:活在这个世界上,就是为了使关心自己以及自己关心的人幸福开心。大都市固然繁华,可是虚高的房价却让我们感受到它残酷与冷血的一面,为何一定要留在那里,成为房奴、卡奴、车奴、孩奴?难道只有那里才可以得到幸福吗?不如搬到另外一方乐土,说不定在那里可以找到真正的幸福。不必和别人攀比,毕竟,生活是自己的,只要自己满意就可以了。人生一世挺短暂的,怎么幸福怎么办吧!所以,给我生活,地方随便!

专家支招:

中国经济改革研究会高级研究员吴稼祥:不幸福源于对比

不幸福是因为欲望得不到满足,现在的诱惑太多,品种复杂,但人们又不知道自己要什么,只是看到别人有的自己也一定要拥有,这样的现象让人们产生了焦灼感。人类是追求超越的动物,总在和别人对比,如果别人拥有了自己没有的东西,就会有落差,觉得痛苦。在改革开放以前,人们是不提幸福感的,因为大家都处于没安全感中,这种感觉来自相互斗争,是可辨认的恐怖。但现在,我们这个社会拥有了足够多的财富,这就好比我们突然来到一个什么都可以买到的大超市,但手里的钱是有限的,我们又没想好自己真正需要什么,就感到无所适从。一个人要想获得幸福,首先要弄清自己想要什么,要靠自己的分辨力,而不是取决于别人的做法。同时还要自我修炼,让自己恬淡,充实心灵。

心理专家李子勋:幸福感的衡量标准是自我相处的能力

其实幸福感是对自我、环境、人际关系交往的满意度,这不是用一个标准来衡量的。感到不幸福是因为对无法实现的事物产生期待,很多人需要更多东西来支撑自己,证明自己。其实我们和自己的关系搞好了,全然接受了自己,喜欢自己的生活,这样世界对我们的冲击就不会那么大,因为知道自己要什么,懂得自取所需,按照自己的节奏发展。与自己达成和解的人必然和这世界以及他人和平相处,幸福对于他们完全是自我抉择,而不是追随其他人的步伐。

我们的幸福究竟在哪里?

资料链接:

关于“幸福”的数据

从收入看

家庭年收入在11万～20万的人群幸福感最强,但当家庭月收入超过1.5万元时,幸福感不升反降,可见,更多的金钱并没有给人们带来更多的幸福。

从年龄看

30～35岁的人群家庭幸福感最强,35岁至40岁的人群次之,40岁以上的人群幸福感最差,其次是90后。

从婚龄看

婚龄在1～3年的家庭幸福感最强,其次为结婚10年以上的,结婚3～10年的家庭幸福感最低,甚至低于未婚人群。

从职业看

公务员的幸福感名列第一。公务员的职业优势,给他们的家庭、婚姻带来好处,公务员在家庭、婚姻方面的幸福感体验尤其显著。

从学历看

文化程度越高越幸福。知识改变命运,教育带来幸福。知识分子的工作、交际和娱乐幸福感高,高学历(硕士及以上)群体从工作中体会到的幸福感远高于其他群体,他们拥有更满意的工作和更广阔的发展空间,并从工作中获得不小的经济回报。

从地域看

杭州幸福指数中国第一

杭州市统计局近期对3000户居民家庭的抽样调查显示,17.6%的杭州人感到幸福,比较幸福的占32%,幸福程度一般的占47%。浙江人平均快乐指数是6.68。以机关干部、教师、医生的快乐指数为最高,达到美国人快乐指数的平均水平。

成都人幸福指数很高

一份调查报告指出,杭州、成都和上海人最愿意留在自己的城市。成都这个城市养人,安逸慢节奏的生活、不算特别高的房价,也为很多国内百姓推崇。

放弃北上广的N个理由:

近日,在经济发达的珠三角一线城市,有部分年收入在5万至10万元的家庭,正准备摆脱大都市带给他们的“伪幸福”,去二、三线城市追寻真正的幸福。理由如下:

一线城市是江湖,二线城市是道场

北上广靠高房价获取红利,靠户口高门槛集聚精英,靠高物价挤掉流动人口,强者云集又暗藏经济危机、情感危机、人际危机,是冷漠江湖;二线城市往往靠宜居突围。

一线城市是现货,二线城市是期货

地产巨头已将目光移到二线城市――到一线去争的是空间,到二线去争的是时间。挑好一个正值上升期的二线城市,考验的是着眼未来的视野和以时间换空间的大智慧。

一线城市有文化,二线城市有闲情

一线城市有白领文化,但白领没有太多时间去享受;二线城市没有艺术电影院和话剧小剧场,唯独有很多吃饭比你早、睡觉比你晚的闲情逸致。

一线城市有优越感,二线城市有归属感

你说你属于这座大城市,却没有这座城市的户口;你说你在这个城市创造了人生价值,其实存款还不如二线城市的公务员。收紧的一线城市能给予你优越感,宽松的二线城市却能创造属于你的归属感。

一线城市胜在GDP,二线城市胜在CPI

有的白领到二线城市,发觉收入少了一半,积蓄却多了一倍;城市营销专家王志纲举过一个例子,在上海要1万元钱买到的幸福,在成都3000元就够了。

一线城市适合小众者,二线城市适合生活家

小众者在故乡是异类,但一到一线城市,总能找到志趣相投者;但若你是拥有平常心的生活家,反而适合留在二线城市,因为它的节奏往往与慢生活能够合拍。

本刊感言:日前,由范伟主演的电视剧《老大的幸福》在各电视台黄金档热播,也引发了人们对幸福要义的热议,人们开始探讨剧中“老大”所说的“幸福”的真谛――属于普通老百姓的幸福。

篇5

但当你把自己的宝宝抱在怀里，

感受到这个曾经和你被脐带紧紧

连在一起的小生命现在真正成为

一个独立的个体的时候，

所有的一切都不再重要。

女人只有做了妈妈，

整个生命才能完整。

哪怕经历了再多的痛苦，

哪怕要承受再多次打击，

无论如何，

我们都要去坦然面对，

然后幸福地回味那痛并快乐着的一切。

辛苦过后是回甜。

3个人1条命

藤井树

爸爸：田少军

演员，曾主演《结婚十年》、《审计报告》、《火凤凰》、《天啸》。《鸳鸯楼》。《大太监李莲英》等

妈妈：蔡芳

国家一级演员，现任中国歌舞剧院副团长，臂主演舞剧《文成公主》，《长长的红背带》、《原野》等

儿子：田瀚3岁

2005年1 2月5日，是我起程去厦门继续拍摄(真情给你)的前一天。那天，我开车把儿子田瀚从幼儿园里接回来，然后把车停在地库里，没下车。这一去拍戏，相见又是何时呢?我真怕我的田瀚知道会难过，因为我已经心里非常难过了。那个时候，“厦门”两个字是最最忌讳最最不敢说出来的。我看着坐在副驾驶位子上的儿子，小小的他正在摆弄着他心爱的车模。压抑了许久，我问；“知道爸爸要去哪儿吗?”宝宝低头玩着车模，沉默了一会儿，突然扭过头说：“厦门。”然后又把头扭了回去。“那爸爸要去干吗?”又是一阵沉默以后突然扭头的回答；“拍戏”。我终子明白了原来父子之间真的是有心电感应的，我的儿子其实他心里什么都懂，但他什么都不说。那一刹那促使我一下子抱起儿子，用带着为了拍戏而蓄长了的胡须的脸猛亲了儿子11下。直到把他亲哭了，我的泪也跟着流了出来。

那个时候我的儿子来到这个世界上不到1000天，他还太小，他并不知道1000天之前他的妈妈生他的时候经历过两个月怎样的痛苦煎熬、我和他妈妈都有过怎样的徘徊于生死阴阳界间的感受。但每当我抽空回到家里，身边是那个陪了我25年的妻子和我们共同为之差点把命赔进去的宝宝时，我真想就这样一直坐着，什么也不做，就三口人大眼瞪小眼地坐着，一直坐到天荒地老。那就是我心中最大的幸福了。

1

我和妻子认识25年，结婚18年，她一直是舞台剧中的女主角，年纪轻轻又当上了中国歌舞剧院副团长，又倔强又好强。在她怀孕9个月的时候，一天经常要吐7、8次，吃东西吐，喝水也吐，过了15年的幸福日子，突然看见她遭这份罪，我心痛！

2003年4月23日早上，我的儿子田瀚来人间报到了。那个时候SARS开始肆虐，我们在医院里焦急等待七天后拆线，盼望尽快离开医院这种敏感的地方。

然而，等待中的七天并不好过。蔡芳总说她感到不舒服，头晕、发烧、伤口疼，但医生只是轻描淡写地说“那是你太娇气了”，可我媳妇我了解，她一个练舞蹈的人怎么可能娇气?手术后第六天，我满心欢喜地回家收拾屋子，准备接她娘俩出院。哪知这时候却接到了蔡芳的电话，电话里的她气若游丝：“你快回来，我就要死啦!我大出血……”我匆忙中外套都来不及换好就驱车直奔医院。一看到她，我脑袋轰地一声炸了。我媳妇躺在床上，脸色惨白，肚子被像木乃伊一样裹缠着，纱布上渗出的血，是绛黑色的。我后来才知道，那是因为在做剖腹产手术的时候第四层筋膜没有缝合，导致伤口突然地崩裂，裂开一个大口子，然后绛黑色的血便涌了出来。

2

几天之后，我的妻子又一次被推进了手术室，做伤口缝合手术。

可没料到手术后致命的问题接踵而来。原本应该几天长好的伤口一直张着嘴，没有丝毫复原的迹象，没有医生能解释伤口为什么不愈合。我能不急吗?我赶紧请来一位外科专家，第一次看完伤口说“没事，七八天就能好!”结果，等了一个月也没长上。专家第二次被请来，哆嗦着手看完伤口，脸已经茫然了，我一字一顿地问他：“医生，它为什么还长不上?”医生同样喃喃自语说：“是啊，它为什么还长不上?”我心里的火腾的就被点起来了。

那个时候，为了预防伤口发炎，护士每天都拿着消毒纱布塞到她裂开的伤口里，使劲搅和，甚至搅得里面的肉都烂了。

这种连去想象都会觉得痛苦的事，本不应该让女人去承受，但是偏偏让我媳妇赶上了。而且，她一声不哼!

妻子一动不能动地躺在床上，就连给孩子喂奶也不能用手辅助。当给儿子喂奶的时候，我便一手抱着孩子，一手掐着儿子的后脖梗，给儿子一定的支撑力，自己去够妈妈的胸脯。而蔡芳唯一能配合儿子的动作，就是费劲地挺着胸脯，向前，再向前。我当时特别感动于我的妻子竟然能那么坚强，那种坚强正是她骨子里那种豪爽、坚韧的男人性格。

3

儿子出生11天的时候，我打了他。那天，儿子莫名地哭，喂了奶，也刚尿完，怎么哄都不好。我眼见旁边几间病房的产妇换了一拨又一拨，而且第一批去前线的医生护士都回来了，可我还没好。于是，一拳打在儿子的小床上，床撞在墙上又弹回来，又撞在墙上又弹回来，儿子被吓得半天愣没哭出来。

眼看着自己的老婆现在这种状况，我怎么可能让家人知道呢?岳父、大舅哥常常问我蔡芳什么时候出院，我只好隐瞒，一辈子的谎话在那两个月都用净了。外面的SARS疫情已经非常严重，可我不能让我老婆知道。医院方面的事情，我得自己扛着。所以，我要专门交代穿防护服的医生进病房不能说是因为SARS穿成这样，只能说现在流行一种极传染的感冒。产妇坐月子怕受凉，病房的窗户不能开，可是SARS又必须要开窗通风……

我一直在医院里陪护两个月，创医院有史以来最长的丈夫陪护纪录。2个月的琐碎照料，说实话，有时内心会涌动出一种感觉――烦!真的，那种烦劲，因为2个月不自由的‘炼狱’生活；因为为此而丧失的上一部好戏的机会。蔡芳还没生产之前，有部好戏等我上男一号，我说等老婆生完孩子我就过去，正常生孩子是一礼拜，结果我们家一折腾就是两个月。以至于剧组等了我一个月，导演也开始猜疑：“是生孩子吗?”我烦，我烦别人家老婆生孩子怎么就顺顺利利，我们家老婆生孩子拉一刀，那伤口就非得张着嘴呢；我烦早知道她生孩子这么艰难，我们根本就不应该要孩子……

4

伤口的炎症让蔡芳高烧39度，又咳嗽不断。恰恰这时，SARS情况加重，医院里草木皆兵。

5月18日，突然一个医生戴着眼镜和口罩、穿着防护服出现在病房门口，严肃地说：“15号病房家属，带病人去对面楼地下室照胸片透视。”本来，那个医生平时跟我们关系特好，可那天的态度却是180度大转弯。我立刻就明白了怎么回事，但却不能让我妻子知道。于是，我就扶着我的老婆坐上了医院早已准备好的轮椅。在通过医院长长拥挤的过道往前走的时候，我

觉得仿佛周围所有人都不存在了，世界上只剩下了我们两个，只剩下我们两个相依为命。

那个时候，我最害怕的一种声音，就是隔壁医生浴室里洗澡传来的水声。SA日S时期，医生每天下班后都要去洗澡，他们一洗澡就意味着一天又过去了，但蔡芳的伤口依然没有愈合。这痛苦的折磨，什么时候是个头儿啊。

5

痛苦的经历，在2003年6月20日终于宣告结束。我接老婆出院，很难形容自己当时的心情。我开着车带着我老婆和孩子奔驰在夏曰阳光下，蔡芳的脸上带着微笑，她说：“回家的感觉真幸福。”

经历了这些，我真觉得我俩已经把这辈子的磨难都经历完了。眼看着我和孩子的妈妈都老了，他妈妈也从一个倔强的女人变成了一个眼神中透着温柔的母亲，却要生活在两个“优秀”男人中间，照顾这两个。她明明不是照顾人的人，却又得去照顾人，对她来说挺难的。

我们给儿子起名田瀚，希望他能看到浩瀚大海的两个瞬间，就如同人生一样；可以风平浪静，但也会有汹涌澎湃的时候，生活也如此，希望他以后无论面对什么样的生活环境，都要坚强，这就够了。至于其他寄托在孩子身上的期望，我觉得只要我儿子不是全班最后一名，我都会对他宽容。

现在我有的时候我会在家里和儿子一起玩“锁喉功”，知道儿子喊“服了”为止；我和儿子一起玩他的车模，然后听着儿子信誓旦旦地说长大后要送妈妈奔驰送爸爸宝马(他小的时候曾说要送我的是QQ)；我得住机会就抱起儿子用胡子一顿扎小脸，疼得儿子哇哇大叫；哪怕是儿子拉屎，拉完屎然后找我去看屎……这些一点一滴的小事都会让我们真正体味到什厶是快乐。

连生死的边界线我们都走一遭了，还有什么比拥紧眼前人更幸福的事呢?

磨难后的幸福体味：

爸爸感言：

从1988年结婚到现在，我和我媳妇蔡芳是老夫老妻了。现在有的杂志找到我们拍照，说“你们来个亲密点的动作呗”，我会立马就火了，因为我觉得经历了3年前的那两个月，那种紧紧相依为命的感觉，根本不需要亲密的动作来表现，我们只要能够静静地靠着对方的后背就够了。

要怎么说呢，我和我媳妇、我儿子，我们三个人是一条命啁!缺谁少谁都不行。现在晚上睡觉，我儿子在中间要左手从他妈的脖子后绕过去搂着他妈，右手从我脖子后面绕过去搂着我。

妈妈感言：

我们曾经过了15年的二人世界，没有孩子时，我们经常一起疯玩，更像一对无话不谈的好哥们。那时，彼此都不知道彼此强烈地需要什么。从这件事以后，我觉得这个男人简直完美无缺，今后我给他当牛做马都行。我现在的生活就只两个字‘幸福”’。都说预支痛苦，幸福才显得格外珍贵。儿子的到来让我明白幸福原来还可以这么深刻和丰富。

儿子改变了你什么：

爸爸感言

有了儿子，我就变老了呗!

不过要说改变，对我拍戏揣摩戏中人物行为有很大帮助。我以前是以一个不了解孩子的男人的角度看问题，现在我是以一个父亲的角度看问题。比如在即将播出的(真情给你)里面，有一个爸爸看着儿子拉屎的镜头。儿子坐在马桶上拉屎，我给儿子揪纸。揪一段然后揉一揉叠起来，总共需要叠三张。本来戏里安排的是，在我说了一通长篇大论的说教以后我哭了，但是我演着演着，我和自己儿子在一起的种种情景就在脑海里回放，这可以说是混合情感。巴。我揪着纸，却没想揪也揪不完，就在纸揪断的那一刻，我的眼泪就下来了。大堆的台词在那个时候根本是多余的，我只说了一句c“你要听话。”其实，只有这句话才是一个当时父亲的真实感受。

妈妈感言

我被我儿子改变的主要是性格。在没有儿子的日报，我是女主角，又当了副团长，一路顺风顺水地走了过来。倔强、高傲，几乎被周围所有的人都捧到了天上。但我有了自己的儿子，我变得更容易理解别人，更愿意从别人的角度看问题。少军说我的眼神变得温柔了。每当心情不好的时候，我第一反应的处理方式就是，开车回家，看看我的孩子，只要看到他，一切就都豁然开朗了。

会有天使为我们有爱情作证

杨　杨

妈妈：傅锦文(传媒业)

爸爸：周庄(摄影师)

儿子：周易(5岁半)

女儿：周蓉{3岁半)

整件事情中最使人难过的是每个月我都会知道自己没有怀孕，整整10年时间，每年12个月，每一个月，我都又一次明明白白地感受到自己的失败，就这样，失败失败失败，足足120次的失败。

而幸运的是我遇到了一个疼爱我的先生。他明明心里特别喜欢孩子，可是10年间他一直在劝我：我们也可以不要孩子嘛。

年轻时我对孩子并没有多少兴趣，那时我认为自己的生活已堪称完美，不需要多一个孩子来点缀。但是因为先生喜欢，所以我吃再多的苦，也要为他生一个孩子，这是我最大的原动力。

1

我一共在法国呆了6年，就职于一家颇具规模的集团，也许是因为工作压力的缘故，我第一次怀孕便流了产，我们的第二个孩子又被医院检查出胚胎发育不健全，必须要人流。

去做手术的时候打了麻药，我不会痛，但一直没能真正的麻醉过去，脑子里面很挣扎。在手术时护士对我说：要哭你就哭吧。于是我一边手术一边哭，很伤心。第二个孩子流掉后我有很久都再没怀过孕。

两年多时间过去，先生想要一个孩子的心情越来越迫切，我们就找到了一个中医师来望闻问切，一起吃中药调理，吃了一年多时间，没有很明显的效果。

情形如此，我们不得不求助于人工受孕这种方法。按照西医精密严苛的时间表来运行自己的生活。什么时间要吃药，什么时间要打针都在表上，还要经历不知多少种各种检查。

我妈妈心疼我，搞了很多现在想来很可笑的“办法”，比如按照台湾流传的风俗为我“换肚”。我弟弟也买了一盆石榴花送给我，说石榴开花的时候姐姐就会怀孕了，因为石榴含有多子多福的意思，结果我养的那棵石榴一直没有开花，最后我会拿这件事来同弟弟开玩笑：“因为你送的石榴根本不会开花，所以我才没有小孩。”

2

我们也尝试保健优生分析。到台湾一个很大的医院做基因配对，证实两个人的基因能够配对到一起，然后是内诊，过程都是令人很不舒服。然而更大的压力来自内心。我做过两次人工受孕，都是拘着好大的希望去做，忍受种种磨难，但是过了两个月自己又没有怀上小孩。

我和先生都悄悄地在内心深处自问：就不要小孩过一生好吗?这种问题我们不会去问对方，因为两个人都不忍心再给对方力口哪怕是一丝一毫的压力。

事实上那时候也有好多朋友羡慕我们丁克家庭的潇洒。可是有一天，我们和朋友一家聚餐，席间我突然发现，自己和先生的注意力一直都集中在朋友的小孩身上。直到这个时候，我才意识到现在要一个小孩

已经不再是先生一个人的梦想，我也好想有一个自己的孩子，让那个小天使来为我们相濡以沫的爱情作一个见证。

3

我和先生最后决定采取试管婴儿的办法尝试受孕，试管婴儿的费用比较高，而且，这也会是我们的最后一次尝试，假如这次也挫败了，大概就代表我们这辈子都不可能有自己的孩子。

做试管婴儿的过程很复杂，医生嘱咐我必须严格按照拟好的表格来安排自己的生活，每天都要打针，开始日寸我到医院去打，每天还要费一番口舌去向医生解释：“我要打这种针，是因为我不孕。”这种解释太辛苦也太残酷，精神压力比肉体的痛苦更使人不堪忍受。后来我怕了去医院，就干脆自己在家练习打针，要打的针剂分两种：皮下注射和肌肉注射的，皮下注射的针剂可以注射到身体任何一个部位的皮下组织，而肌肉注射的则只能注射到肌肉组织里。

幸好我的老板很容易沟通，给了我很多支持。我每一天都会有个时间，是专门在办公室锁上门，藏在里面自己为自己打针。打过很多的针，“久经沙场”的我对针剂的态度也从敬畏转到了无所谓，最后我可以一个人坐在自己办公桌前，掀起套裙就给自己来一针，然后立刻投入工作中去，轻描淡写得让人咋舌。

只有肌肉注射的针剂自己打不了，我便让先生帮忙打。先生做摄影师，工作性质决定了他基本上一直要过昼夜颠倒的忙碌生活，而那种针剂注射有明确的时间规定，比如晚六点到十点之间，所以常有他赶不回来帮我打针的状况出现。情急之下，我只好求同住的婆婆。婆婆看着我，无论如何也下不了手，我急切地说：“妈，我今天必须打这一针!其实很简单，我教您打：只要捏起肌肉，然后像写毛笔字那样，笔直地戳下去，最后把药水都按在里面就好了。”就这样，我又教会了婆婆打针。

有时我也会觉得做试管婴儿受孕这件事，有些不太人道。直到现在回忆起这件事，我仍然觉得历历在目。一个星期不挪地方的平躺，对任何一个人来说，都是难以忍受的折磨。

4

不怀孕带来的附属影响会很多：比如朋友过度的关心，又比如不敢做很多事，我就不敢去游泳，总担心如果有了小孩怎么办?甚至有时医生也会同我开玩笑，问我会不会换一个先生情况就好了?我很沮丧，也忍不住和先生讨论：即使这个世界上少了一个姓周的孩子又能怎么样呢?先生听到我这种问题竟然很高兴，连连说：“对啊，你就应该这样想，有一个小孩子更好，但没有也无所谓。”然而每次看医生的时候，都会有一些女人已怀了孕的母亲来对医生报喜，听说她们一个个都顺利地怀上了孩子，我心里又羡慕得不得了。

第一次失败后，医生嘱咐我回家去休养一下，两个月后准备来尝试第二次。可是，还没有等到第二次去医院，我却发现自己的身体起了某种微妙的变化。

我开始不敢相信，直到月经推迟了一个星期之后，才小心翼翼地对先生提起。先生一开始也是不相信，就这样又拖了一个星期，我们才跑到医院去检查。

我一直记得护士小姐拿着单子走出化验室，把单子递到我手上时的情形。因为承受过太多次的失望，我甚至都不想去接那张单子，我问护士小姐：“麻烦你告诉我一下，是怀了还是没怀?”护士小姐微笑着告诉我：“怀了。”

很难以形容我当时的心情，就好像中了大奖一样。我拿着单据走出医院门，先生那时候正在医院门外的一个方便店买东西，回来后赶回化验室，他却看到我手里拿着一张单子，一边走一边哭。他忍着让自己不露出失望的表情，安慰我说：“你哭什么呀?没怀呀?”我说：“不是，怀了!老公，我怀上小孩了!”

5

发现怀了孩子，又有新的问题来了。假如这次小孩再不保住，年近四十的我可能一生都不会再有做妈妈的机会了，但是当时法国公司的工作，也是我非常喜欢的。

这个问题最终还是圆满解决。正好当时我的办公室装修，于是我就转回自己家里办公，躺在床上打电话、传真、签文件，司机会把一些重要的事情送来家里交给我做，或者就用电子邮件解决问题。我每周只去一次公司，就这样度过了孕妇前3个月的“危险期”。

历尽千辛万苦，先生和我有了我们自己的第一个孩子：周易。起这个名字，实在是因为孩子太来之不易了。我好喜欢把儿子抱在怀里，真真切切地感受到怀中的这个小小肉体完全属于自己，他是我的孩子!那时候我并没有想到，不到两年的时间，我又刽顺利地有了另一个孩子。

6

怀上女儿，连我自己都弄不清是怎么回事，好像老天突然对我露出了笑脸，做妈妈这件事像别的女人一样变得容易了。

怀孕五六个月时，先生要到北京来发展。我大着肚子跟他到北京，用了10天把登记公司等等事情做好，然后飞回台湾。我临上飞机时，他对我说：“生孩子的时候我一定想办法回去看你。”我微笑着答应他，但我知道生孩子的时候他一定没办法回台湾，他很繁忙，到时候肯定有事绊住。

女儿是坐胎，需要剖宫产，我挑了8月8日(台湾的父亲节)这一天来作为她出世的日子。和医生定好是8月8日早上8点开刀，可8月7日晚上我的肚子就开始疼，和医生通电话，医生已经约好了没法推掉的饭局，我只好先到医院让护士帮我做种种准备工作，然后等着医生早点吃饭回来帮我生孩子。因为生儿子的时候已经有过长达16小时的阵痛，这次生女儿，肚子一痛我就有些紧张，那一个黄昏，在我的印象里就是繁忙的、乱糟糟汗津津的。

护士小姐帮我灌肠后，我忍着腹痛去厕所，脑子里面一直想着先生，绝不是埋怨他，而是思念。我知道他想回来，但是不能，而且也没有料到我会比定好的日期早一天生，我打了个简单的电话给他，告诉他我要生女儿了，先生当时在电话的另一端就傻了，连连说：“怎么这就要生了吗?”我没日寸间和他说太多，只讲了一句：“生完孩子出来再给你打电话。”就匆匆挂断了电话。我也怕再不挂断电话我会忍不住哭，心里的确不好受，但我不能哭，他没有陪在我身边了，哭会让他更难过，我心里也会更难过。

生完女儿后，麻药的效力迟迟不退，所以我不太记得后来发生的事情。只是过后听妈妈说，我不断地要打电话给先生，打了一遍又一遍。妈妈说：我在打过一次电话之后几分钟，又伸手向妈妈要电话，说“我要打电话给庄。”妈妈说：“你已经打过了。”我说：“不，我没有打过，我答应庄，生完后要给他打电话。”就这样我一次又一次地拨着电话号码，而且手指不听话，常常拨错。

第二个孩子取名周蓉，是个可爱的女儿，我们这对“饱受磨难”的夫妇，终于凑足了一个“好”字，有了童话故事般美丽光明的后续。

磨难后的幸福感言：

有了小孩后才知道做妈妈的不容易。虽然有阿姨帮我带，但我自己也没有一觉睡到天亮的。我们的工作还是一样很有压力，但是看到他们两个，就会觉得好幸福，尤其是想到有儿子

之前经历的那些波折，真的觉得太不容易了，所以即使孩子做错了事情我都有些舍不得去管教。

我和先生结婚十几年，感情很好，但是时间长了只有两个人望来望去，也难免觉得有些枯燥。有了小孩后两人的关注点都到了小孩身上，就又进入了夫妻默契的另一个境界。而且有了小孩后我体会到了女人是很伟大的，以前没有小孩，很多事情不会做，现在则时时想到要冲破自己的极限。举个最简单的例子：以前游泳我不会去试深水区，但从我怀孕的时候起，我会想到：万一以后我的孩子们掉到深水区里去，我还不敢跳下去救他们吗?想到这里我就勉强自己去深水区游泳，就这样慢慢地克服了自己的心理障碍。

现在我也常常告诉自己说：我是个妈妈，所以我一定可以做到许多事。遇到挫折的时候，我也会想我是个妈妈，我必须督促自己一直往前走。

3位妈妈感悟幸福

妈妈：周菲军人

宝宝：噜噜1岁10个月

1．宝宝做过的最让你感动的一件事?

我带噜噜的时间并不长，大多数时间还都是她姥姥带。可是她每次见到我，都会欣喜地离开姥姥的怀抱，让我抱。她会叫妈妈，说噜噜爱妈妈。

2．印象中最难忘的一件事?

上个月我第一次独立带着她出门，去参加一位同事的婚礼。喜欢热闹、生性大方的她特别兴奋，非要我领她到台上去找新娘，对那个幸福的阿姨说说祝福的话。

3．你最希望从宝宝那里得到什么?

我只希望她健康快乐地成长。

4．有了宝宝后最痛苦的一件事?

她小时候不怎么哭，但半夜必须要起床喝两次奶，尤其是冬天的夜晚，我真有点想逃避的感觉。而且生了宝宝以后，突然生活变得不一样好多，没以前那厶自由，尽管有那么多人帮我带，仍然会有很多束缚。但现在好多了，毕竟宝宝已经快两岁了，懂事很多，而且我也得到了当母亲的乐趣，不再向往仅有两个人的生活了。

5．最想和宝宝一起做什么事?

我想她早点长大，我就可以带着她去逛街。在街上看到过很多年轻妈妈带着宝宝逛街，我可羡慕了。

6．和宝宝在一起最幸福、最快乐的事情是什么?

每一天都有新的欣喜、幸福的事情在发生，没有哪一件是“最”。就像广告上说的：没有最好，只有更好。

妈妈：陈畅制片人

宝宝：kiera1岁7个月

1．宝宝做过的最让你感动的一件事?

她第一次叫我妈妈，我非常感动。

2．印象中最难忘的一件事?

第一次带她到海边，我们带她光着脚丫在沙滩上走，我忘不了海浪扑过来时，她高兴和惊讶的样子。

3．你最希望从宝宝那里得到什么?

无所求，只要能奉献就很开心了。

4．有了宝宝后最痛苦的一件事?

找不到合适阿姨的时候。

5．最想和宝宝一起做什么事?

我希望事事都和她共同分担，可能是陪在她身边也可能是精神等方面的支持。盼望随着她慢慢长大，我和她爸爸都可以成为她的好朋友。

6．和宝宝在一起最幸福、最快乐的事情是什么?

有了宝宝后，每一天都是最快乐、最幸福的。看着她健康快乐地成长：从一开始什么都不会的小婴儿，慢慢学会坐着、学会爬、学会说话和懂得表达自己的感情，看着她越来越有能力，我会觉得非常幸福。

妈妈：刘捷银行系统职员

宝宝：妮妮1岁2个月

1．宝宝做过的最让你感动的一件事?

妮妮平时是姥姥带的，和姥姥感情特别好。她1岁的时候，有次费力地爬到姥姥的背上，给姥姥捶背，我看在眼里，觉得感动极了。

2．印象中最难忘的一件事?

她8个月时，有一次我正在给她喂饭，她突然清晰地开口叫了我一声：妈妈。

3．有了宝宝后最痛苦的一件事?

训练宝宝独自睡觉是现在最让我头疼的一件事。她小时候已经有一段时间是独自睡在自己的小床上，后来她长大些，我们为她请了个保姆，保姆也是好心，心疼她，和她一起睡，结果竟然养成习惯改不回来了。

4．你最希望从宝宝那里得到什么?

希望从宝宝的成长过程中体验做母亲的美好感觉。

5．有了宝宝之后最希望做的事情?

篇6

普通婆婆心有隐忧

2004年10月1日，刘晓庆随丈夫阿峰赴西安拜见公婆。虽贵为一代影后，但首次面见公婆，刘晓庆心里还是有些忐忑：两位老人会如何看待自己？他们会不会介意自己比他们儿子大4岁？

阿峰原名孙湘光，西安人，母亲秦增玉退休前在陕西人民艺术剧院做后勤工作，父亲是当地电机厂的一名工程师。在西安碑林区一套普通两居室里，刘晓庆在丈夫陪伴下与公婆见了面。客套地打过招呼后，四个人竟闷闷地坐在那儿相对无语。刘晓庆首先打破沉默，把一个5000元的红包递给婆婆说：“妈，我也没给你们带什么礼物，这是我的一点心意，请您收下。”秦增玉礼节性地伸手一挡，说：“你太客气了，我们也没给你准备礼物，这个红包就算我们回馈给你的一点心意吧！”几番推辞，婆婆最终没接那个红包。

婆婆话很少，刘晓庆以为老人认生，数次主动与婆婆攀谈想活跃气氛，可婆婆始终很冷淡，似乎有心事。10月3日上午，刘晓庆与阿峰返回北京，一路上她都在心里琢磨：婆婆第一次见儿媳，一般都应该非常热情、激动，自己的婆婆为啥难见笑脸？

刘晓庆哪里知道，秦增玉有着不为人知的心事。自从得知儿子和刘晓庆登记结婚后，她心里就没踏实过。在她看来，刘晓庆是一代影后，自己的儿子只是个普通人，两人之间有着难以逾越的鸿沟。两年前，刘晓庆因经济问题被羁押在北京秦城监狱，阿峰一直为保释她四处奔走。秦增玉认为，刘晓庆百分之百是出于报恩才嫁给阿峰的。这样的婚姻注定不会长久！

刘晓庆出狱后背负上千万元的债务，拍戏是她还债的唯一出路。一年多的羁押生活，使刘晓庆的胃缩小了三分之一，精力和体力大不如前。因此，作为贴身生活助理，阿峰时刻跟随在她的左右，辗转奔波于各个剧组之间。为了融洽与婆婆的关系，2005年5月，刘晓庆与阿峰商量：“我常年奔忙，和你爸妈很生疏，更没有机会尽孝。我想把他们接到北京，你看怎么样？”阿峰何尝不想这样？可他担心婆媳在一起难相处，便皱着眉头没有接话。刘晓庆猜透了阿峰的心思，真诚地说：“我经历了那么多，这点度量还是有的，爸妈来北京，我一定不会让他们受委屈。”阿峰点头同意了。

接到儿子儿媳的邀请，秦增玉却一口回绝了，原因是她对儿子的婚姻没把握。阿峰用近乎哀求的语气说：“妈，我们实在太忙了，你就看在我的面子上过来搭把手吧，就算帮帮我，好吗？”听儿子这么一说，秦增玉不好再推辞，答应了。

一个星期后，秦增玉和老伴“进驻”刘晓庆和阿峰位于北京昌平的玫瑰园别墅。到达北京的第3天，秦增玉趁刘晓庆外出，一脸凝重地提醒阿峰：“儿呀，她怎么会真心和你过一辈子？她感情经历那么复杂，说不定哪天就一脚把你蹬了！凡事你得留个心眼儿，否则到头来你哭都来不及。”阿峰错愕地望着母亲，说：“妈，你咋把晓庆想成那样的人？别瞎操心给我添乱了。”阿峰已经有过两次失败的婚姻，秦增玉担心儿子再在情感上栽跟头，听到儿子的话，她重重地叹了口气，不好再说什么了。

刘晓庆和阿峰都很孝顺，为了不让老人有心理负担，他们没把欠债的事告诉二老，也从不在老人面前谈论家里的经济情况。每拿到一笔片酬，夫妇俩就赶到北京市税务部门还债，这样一来他们的生活就相当拮据。刘晓庆数次穿同一件衣服见记者，每年的例行体检都拿不出钱来。但为了不降低公婆的生活标准，刘晓庆每月给老人1000元钱做生活费。婆婆不明就里，只知道刘晓庆拍一集电视剧就能挣十几万元，见她给自己的生活费这么少，便认为儿媳是在提防她。刘晓庆回家时，她就含沙射影地数落：“有些人越有钱越小气，说的比唱的还好听，口口声声说孝敬老人，实际上拿长辈当佣人使唤！”“有些人只能共苦不能同甘，处心积虑地利用别人。”刚开始，刘晓庆还很奇怪，次数多了，她渐渐听出了婆婆的弦外之音，心里不禁疑惑：我究竟做错了什么？

刘晓庆胃不好，根据医生建议，要少食多餐，有时夜里10点阿峰还会要求母亲给刘晓庆熬小米粥或煮面条。秦增玉看在儿子的面子上只好下厨，可嘴上却不忘抱怨：“有些人真能享受，把自己当皇后娘娘，支使得全家人团团转……”刘晓庆知道婆婆是在说她，本想辩解，可又担心阿峰夹在中间为难，话到嘴边又咽了回去。喝着婆婆熬的小米粥，刘晓庆连同压抑与委屈一同喝进了肚里……

体谅慈母心，

影后二次请婆婆进京

2006年7月，刘晓庆终于还清了1400多万元债务，直到此时阿峰才将实情告诉母亲。秦增玉心有触动，深深感慨刘晓庆的不容易。然而短暂的同情过后，无边的顾虑又占据了她的内心：原来，刘晓庆是因为陷入绝境才选择了我儿子，否则她很可能连正眼也不看阿峰一眼。如今她还清了巨债，重现辉煌之时也许就是儿子的离婚之日。这样想着，她一天到晚忧心忡忡。

7月23日，北京电视台《天下收藏》栏目想跟刘晓庆借两件古董，阿峰在房间里细细挑选。这时，母亲蹑手蹑脚走了进来，表情凝重地对儿子说：“孩子，现在她已经翻身了，不是以前那个落魄女明星了，你可得留一手呀！别墅、房车和这些古董，都应该立个字据，写明属于你们共有。否则，万一离婚你就可能净身出户！”阿峰耐心地跟母亲解释：“妈，你不了解晓庆的为人，我和她是经过考验才走到一起的。”秦增玉一听，生气地说：“你把她想得太单纯了。”恰巧刘晓庆从洗手间出来，听到婆婆和阿峰嘀嘀咕咕，不免好奇，就驻足细听起来。她听着听着火气就上来了，推门进屋，对婆婆说：“妈，天下的父母谁不希望儿女婚姻幸福？可你却处心积虑挑拨儿子儿媳妇离婚，作为长辈，你怎么能这么做？”秦增玉立即涨红了脸，一句话也说不出。担心婆媳发生冲突，阿峰赶紧把刘晓庆拉了出去。

秦增玉心里五味杂陈：儿媳公然与自己交火，这个家还待得下去吗？一番思量之后，她哽咽着对老伴说：“咱们还是回西安吧，我不想再在这里招人讨厌了。”

7月28日上午，趁刘晓庆和阿峰去昆仑饭店出席电视剧《宝莲灯前传》新闻会，秦增玉和老伴留下一张字条，悄悄登上了开往西安的火车。下午4点，阿峰和刘晓庆回到家才知道父母已经不辞而别。阿峰尽管觉得父母的做法有些欠妥，但还是轻言细语地安慰妻子：“老人也许想过自己的生活，可又不好意思开口，随他们去吧。留给他们一点自由空间，或许更有助于缓和关系。”听了丈夫的开导，刘晓庆尽管心里有点堵，但从两位老人的角度想一想，也就释然了。

2008年4月6日，刘晓庆在上海百乐门剧场演出话剧《金大班的最后一夜》。深夜11点，演出结束，饥肠辘辘的刘晓庆与剧场老板及经纪人易纲等人到一家餐厅吃火锅。因为演出很成功，刘晓庆心情舒畅，与大家有说有笑。这一幕，被一位娱乐记者偷拍了。第二天，网上爆出惊天新闻：影后刘晓庆移情别恋，与阿峰离婚，和经纪人易纲擦出“火花”。

这些莫须有的绯闻，没有给刘晓庆和阿峰的生活带来多少影响，却让远在西安的秦增玉万分痛苦：阿峰是她的独生子，眼看50岁了，却连个家都没有，以后的日子怎么过呀？

秦增玉本就患有高血压和糖尿病，这么一着急，就病倒了，一连几天躺在床上不吃不喝。11日晚，阿峰打电话回家，才从父亲那里得知母亲生病了。次日一大早，阿峰飞赴西安，看望母亲。大半年不见，母亲头发全白了，明显老了许多。阿峰潸然泪下。秦增玉抓住儿子的手，哭着问：“你们什么时候办的离婚手续？你现在住哪儿？她和你分割财产了吗？”阿峰先是一头雾水，等明白了母亲的意思，才一下子了解了母亲的心事：原来母亲一直担心他会被刘晓庆“抛弃”，担心他们的婚姻不会长久。也正因如此，母亲才戴着有色眼镜看待刘晓庆。阿峰郑重地向母亲解释：“妈，那都是空穴来风。你知道，刘晓庆是大明星，一举一动都是新闻，你不能把那些事当真。我和晓庆好好的，你就别操心了。”怕母亲不信，阿峰当即拨通了刘晓庆的电话，让母亲跟刘晓庆通话。刘晓庆在电话里动情地说：“妈，我的命是阿峰救回来的，我不嫁给他嫁给谁？我要是变心，还算人吗？”秦增玉连声说：“这就好，你们在一起就好，我和你爸老了，经不起儿子婚姻变故的打击了。”说着，百感交集的泪水顺腮流淌……

3天后，秦增玉康复，阿峰辞别母亲回到北京。当晚，他将母亲的心结及一直以来对刘晓庆有成见的缘由，详细告诉了刘晓庆。刘晓庆心头一震：哪位母亲不爱自己的孩子？自从她与阿峰的婚讯公开后，外界一致认为他们的婚姻不可能长久。婆婆没见过大世面，有这种想法更是情有可原。一位年近七旬的母亲，在坚信儿媳将来会抛弃自己的儿子后，怎么可能会真心对待儿媳？想到此，刘晓庆认真地对丈夫说：“妈的心结不解开，我和她就没有和睦相处的可能。只有她真正了解我，消除了心头的顾虑，才会接纳我。”阿峰点头表示认可。

8月5日，刘晓庆和阿峰赶赴西安，这位家喻户晓的影后放低姿态，真诚地向普通婆婆道歉：“妈，前段时间我做得不好，请你谅解！你和爸年纪大了，我和阿峰离这么远，照顾不了你们，因此，我还是想请你们去北京，好吗？”

看到儿媳再度真诚邀请，秦增玉感动不已……

真情感化婆婆，大明星是平凡人家的好儿媳

把婆婆接到家的第二天，刘晓庆推心置腹地跟老人进行了一番长谈：“妈，我事业比阿峰成功，知名度也比他大一些，在世俗人的眼里，我们的婚姻有些不对等，但真正和美的婚姻与门第、身份、财富无关，讲求的是双方的心灵默契和交流。我和阿峰共同经历过人生的沧桑和劫难，我会和他白头偕老。”顿了一下，她说，“刚出狱时，我曾向阿峰承诺，如果以后没有戏拍，我们就开一家小面馆，阿峰负责采购，我管账，再苦再累，也要把日子过好。”听到这里，秦增玉老泪纵横，说：“晓庆呀，妈以前误解你了，你别在意。”刘晓庆将婆婆额前凌乱的头发理好，说：“妈，咱们是一家人，我怎么会怪你呢？”婆媳俩紧紧相拥，前嫌尽释。

婆婆没见过大场面，对一切都感到新鲜好奇。2009年3月，刘晓庆应邀去北京电视台《光荣绽放》栏目担任嘉宾，特意向栏目组提了一个要求：让公公婆婆到现场当观众。栏目组一口答应。3月19日，刘晓庆亲自动手将婆婆的白发染得乌黑发亮，还为她化了淡妆，然后带婆婆和公公来到演播室。录制节目期间，主持人丛薇特意采访两位老人。手握话筒，婆婆面红耳赤地说了一句：“晓庆成为我儿媳妇之前，我敬重她；现在，我疼爱她。”公公憋了半天，不好意思地说：“阿峰能找到晓庆，是我们孙家的福气！”公公婆婆的真情告白，让一旁的刘晓庆热泪盈眶。

因为丈夫是陕西人，刘晓庆把陕西当成了自己的第二故乡，经常以丈夫的名义为陕西的慈善、公益事业捐款捐物，还为陕西好几家企业免费代言。为了帮助陕西打造文化强省，这年7月，刘晓庆来到古都西安，在阿房宫遗址举行《阿房宫赋――刘晓庆之夜》大型歌舞实景剧演出。刘晓庆穿着几十斤重的华美戏服，脚蹬30多厘米高的高跟鞋载歌载舞，倾倒了现场观众。公公婆婆将这当成大事，特意返回西安召集亲友、邻居，组成庞大的亲友团，为刘晓庆助威。演出取得空前成功，面对网络媒体的采访，秦增玉激动地说：“以前我们只知道晓庆演技精湛，没想到她的唱功和舞蹈也是超一流，晓庆真是我们孙家的宝！”

此时的刘晓庆已经55岁了，虽然保养得好，但精力和体力毕竟不如年轻人。有时从外面演出回来，因为劳累过度，她吃不好睡不香，精神状态很差。秦增玉看了格外心疼，想方设法为儿媳做可口的饭菜，而且尽自己所能把家里收拾得一尘不染，给儿媳提供一个舒心、安逸的环境。

刘晓庆是重庆涪陵人，格外爱吃家乡的红油榨菜。可秦增玉担心超市里买的榨菜含有添加剂，对身体有害，就跟着电视学习制作红油榨菜的方法，然后顶着烈日去农贸市场买回新鲜榨菜，精心替儿媳腌制。吃着婆婆做的可口的榨菜丝，刘晓庆心里的幸福感油然而生。

篇7

“每个人都是独―无二的”

因为出演的大多是草原母亲之类的角色，在大多数人眼中，娜仁花是朴素的，不善打扮的。尤其在影片《额吉》中，娜仁花洗尽铅华，素颜出镜，塑造了一个满脸沧桑、灰白头发的母亲形象。

然而，掀开荧屏的面纱，现实生活中的娜仁花却知性优雅，喜欢时尚。对于时尚，她有自己的理解：了解自己的个性与风格，选择适合自己的就是最舒服的状态。“我讨厌跟风，我有自己的个性与风格。”她直率地说。

在华表奖颁奖典礼上，一套黑色礼服将她的高贵优雅气质烘托得淋漓尽致：随即在金鸡奖颁奖典礼上，明亮干净的湖蓝色礼服，吸引了众多眼球，强大的气场与其他人相比毫不逊色。可娜仁花却说：

“我从来不跟别人比，每个人都是独一无二的，我就跟自己比。”

现代青年：对斯琴高娃的表演有什么评价?

娜仁花：很有激情，很坚强，很真诚。她性格中有很落地的东西，还有淳朴，这也是少数民族演员的一种优势。她第一次演戏的时候，就已经是两个孩子的母亲了。她的生活底蕴、生活经历很丰富，对生活感悟与理解要比其他人深厚得多，这种感悟在她每一个角色诠释中体现得淋漓尽致。

现代青年：介意大家拿你和斯琴高娃进行比较吗?

娜仁花：不介意，再说，人没有相互比较的可能。我经常跟我儿子说，人比人，气死人。这句话特别对，什么事都不能和什么事比。人就跟自己比，你是不是进步了，你是不是成长了，我觉得这就够了。我永远跟自己比，我从来不跟别人比。

现代青年：你是独一无二的。

娜仁花：不是，人都是独一无二的，每个人都不希望跟任何人比。你肯定有自己的特长，可能在别人眼里，非得要拿你跟别人比，你当然也有自己不足的地方，但同时也有自己的长处，这是相互的。我们就要做到只跟自己比，不要跟任何人比，这就够了。

现代青年：你说过，电影是你的生命，除了电影之外，你平时喜欢干些什么呢?

娜仁花：看书。我喜欢看一些哲学书，关于心理、另一方面的，我经常把佛学当哲学看。我觉得人要自修，作为电影人自身修养做不好，内心不够丰富，就不能拍出影响观众心灵的作品，丰富内心，才有资格与能力拯救别人。

现代青年：给《现代青年》的读者推荐一本你喜欢的书吧!

娜仁花：我挺喜欢的一本书，《当下的力量》。此时的力量，任何的那个此时，都是最完美的，拥有的就是最完美的。过去、未来，都不存在，这些都是存在于你的想象中，执著于这些东西的时候，你就失去了你自己。此时的生命是属于你的，只要你把眼下把握好了，每一个时刻做对了，你就活了。这也是我喜欢这本书的原因。

“任何事情都做到职业化”

娜仁花虽然是蒙古族人，并没在草原上生活过，是个地道的城市人，但是她认为自己的性格里有着游牧民族的传承：坚强、执著、认真。娜仁花用35年的光阴将她和职业化互为印记，就像长在一起的藤和蔓，你不能说，谁离不开谁，谁更需要谁，任何想要分开它们的企图，都是徒劳的，都是一件血肉模糊的残忍之事。“Anythingto do professional，即为任何事情都要做到职业化”，因为在西方呆过的缘故，她说她讨厌一切不专业的事物。

对于当今娱乐圈一些利用绯闻、口水战等手段来吸引公众眼球的行为，她不认同，也将其视为不职业化的表现，

“还不如将这些精力用在一些有意义的事上，精神的苍白，心灵出问题了，你再出名也是一个行尸走肉。”在这句评论时，娜仁花的表情和语音语调像在说她中午吃的是土豆还是白菜一样平常、客观，没有添加任何带有私人情绪的色彩。

现代青年：你在公众场合都叫宁才导演为导演，为什么?

娜仁花：我讨厌一切不专业的事物。拍戏就是拍戏，在一切正式场合，不要有那么复杂的关系。他是导演，我自己也做过导演，所以绝对尊重导演的权威性。而且，与其他不是演员的导演相比，宁才是一个演员导演，他很懂表演，这个角色如何演绎才精彩，他脑子里已经为你勾勒好了。

现代青年：这样的方式会不会限制你的表演?

娜仁花：那肯定是不能按照自己的，如果按照自己的，那肯定要打起来了。在表演上，他要求挺苛刻，尤其是对我，在现场绝对不能提出异议。因而当我演他的戏时，往往以一种空白的状态去，不会事先设计与准备，让我怎么演就怎么演。说到底，这样就是基于彼此的信任，他从小在牧区长大，生活经验丰富，又懂表演，也得过金鸡奖最佳男主角，拍不出庸俗的东西，这也是我们两个电影人共同的追求。

现代青年：宁才导演是―个怎样的人?

娜仁花：在拍摄《静静的艾敏河》时，我就暗暗佩服他，遇到那么多困难，他承受了很多东西，常人是无法想象的，而他却依然保持着乐观的心态，不时地调节大家的情绪。他从来不发脾气，即使压力大到无法负荷的时候，他也整天笑呵呵的。他属于电影狂，一个极具事业心的人，一谈到片子，他就忘乎所以然，把我们全忘了，一根筋地搞创作，忽略了对生活的享受。

“做一个母亲挺幸福的”

自13岁起，娜仁花诠释的角色都是一些草原上的少女、妻子、母亲等角色，被人誉为“草原花”。2003年，她与导演宁才因电视剧《静静的艾敏河》结缘，随即步入婚姻的殿堂。当提及一个家庭之中，角色如何分配之时，娜仁花笑了，

“没有那么多分配，他比较专注事业，我还是希望做一个完美女人，做一个好妻子、好演员、好母亲，全方位的吧!”

她也疑惑，在这个有着几千年文明史的中国为什么还存在女人管家庭，而男人就应该一门心思地专注于事业，不是男女平等的吗?而这个疑惑，被现实，被一个9岁男孩给予的幸福感所淹没了，并且，是以迅雷不及掩耳盗铃之势，而这个男孩就是他的儿子。“作为一个母亲，当我看到孩子一天天在进步，一天天在成长，我就觉得挺幸福的。”提到9岁的儿子，娜仁花眉梢里满满地都是笑意。

现代青年：你13岁开始演戏，是童星出身。而当今社会，许多小孩早早地踏入了娱乐圈，你是如何看待这种现象?

娜仁花：这是一个时代的产物。这个

时代跟我们那个年代做童星不一样，如今孩子一旦成了童星，就有家人跟着照顾生活，老师跟着补习功课，这种现象是时代的产物，当然，任何时代都有它的特色，这是可以理解的。

大家都说摄制组是一个染缸，这话过了，但这毕竟是一个成人环境，来自四面八方的人形成的一个临时组合，环境相对复杂，因而在摄制组里如何把握环境对童星的作用是所有明星家长们都要关注的。应该培养他们良好的自律性，让他们明白自己是谁，自己在做什么，引导他们走一条正确的路，这样成长的路上他们才不会出现太多问题。

现代青年：你儿子已经9岁了，会带他到摄制组吗?以后会让他进娱乐圈吗?

娜仁花：一般不会让他去，只是偶尔带他去摄制组，不太允许摄制组的人随便开玩笑。孩子就是一张白纸，环境对孩子尤其重要，一个不适合孩子的环境肯定会产生不良影响。至于进娱乐圈，看他的意思了。我们挺鼓励他演戏，但是他不演。我们让他演《额吉》中的孤儿，他说他才不演孤儿，多不吉利啊!(大笑)

现代青年：2011年初曾流行邓美儿的“棒打教育”，平时你对他采取什么样的教育方式?

娜仁花：中西结合的教育方式。中华民族最传统的美德就是孝心，我从小培养他要有孝心。与此同时，他学习都凭兴趣而来，他是唯一一个学钢琴不用挨骂的孩子，我不希望他弹得有多好，重要的是能提升他的修养和内涵。

我也让他吸收一些中国传统文化，比如让他背《三字经》、《大学》等。尽管我的英文很好，但没有揪着孩子学英文，因为英文对孩子本身的修养没多大影响。我尊重孩子，因为孩子幼小的心灵不能有半点疏忽，大人所言所行会影响他们一生。然而，有的人养孩子就像对小猫小狗般，太多的那种……

现代青年：你说的“太多的那种”指的是关爱吗?

娜仁花：不是关爱，是那种极其不尊重的溺爱。这事关金字塔怎么搭建的问题，我跟我儿子都是极高智商的对话。小孩是最有灵性的动物，是半神半人，身上有很多大智慧。小孩的记忆力与感悟力极好，这也是人一生中最好的黄金时刻，所以，小孩是要敬畏的，应该让最有学问的人来教他。但是，如果让他接触的都是死教条的东西，这些灵性就会消失了。因而，我培养他阅读的习惯，甚至在他很小的时候，睡前故事给他讲《诗经》，往往一讲就是三四个小时。

导演与演员：两个人的精彩

她多次提名华表奖、金鸡奖，却最终抱憾而归。2011年，娜仁花让所有人侧目，执著、追求、奉献，这3个词可以总结她前半生的从艺生涯。当屡次提到华表奖与金鸡奖之时，娜仁花却这样说：“得不得奖都是一样。”顿了一下，她继续说道，“如果非要提到获奖，就《额吉》这部电影来说，我最感谢的人当然是宁才导演。”

业界流行着一句话，无论是哪一种命题，优秀的导演和优秀的演员在一起就只会有一种结局：产生两个名人，和一系列的精彩影片。这种说法运用在娜仁花与宁才导演身上，有过之而无不及。自初次合作开始，《季风中的马》、《天上草原》，再到《额吉》，娜仁花与宁才打造了一部又一部令人叫好的内蒙古电影，我们姑且称之为“民族电影”。然而，娜仁花，这个有异于常人的电影人，在演绎了专属两人精彩的同时，却不认为他们是奔着民族电影而去的。

现代青年：看得出来，你们对电影很执著，特别是内蒙古电影，怎样看待“民族电影”这个概念?

娜仁花：每个民族都有自己的文化和特色，都会给人类文化增添一笔。人类的文化水准达到一个什么样的地步才能欣赏，源于多文化事物的吸收。比如在英国，很多人喜欢外国电影，钟情于外来文化，因为他们认为从中能吸取不同的营养，英国人孩子毕业第一个去的地方是印度，还有，他们迷恋于它们的神秘与悠久，认为它们是对人类巨大的贡献。

这是对外来文化的追求，同时是对自己的一个补充。少数民族文化也一样，它作为一种文化被接受，被弘扬，是追求精神与心灵的境界。如果我们都去追捧一种东西，那么这个社会就会变得一团糟。“民族电影”作为一种文化，需要引领大家的审美，它要用震撼的东西去感动观众的心灵，去引领观众的生活与观念。

现代青年：《额吉》又是一部内蒙古电影，是想弘扬“民族电影”吗?

娜仁花：《额吉》并不是要弘扬民族电影，而要凸显的是人间大爱。在当今物质社会，人与人之间的爱在淡漠，很值得拍这些片子。就像我说的得奖感言一样，未来和现在人类都需要爱与道德的力量。《额吉》是一个发生在少数民族的真实故事，它并不是弘扬少数民族的电影，这是呼唤大爱的电影。爱是人类的主题，只是用民族的角度去表现而已。

现代青年：你与宁才导演结婚已经快10年了，他哪些事让你感动?

娜仁花：感动于他对电影的执著。他有自己的大理想，他很想弘扬民族文化，内蒙古文化。他创作了很多感动心灵的影片。有一次，他意外看到一个女人喝酒，醉倒在泥潭里，这对他触动很大。就这样，他义无反顾地想拍摄《母鹿》。我坚决反对，他说，即使不能成功，他也想拍。他不在乎影片成功与否，不在意功利性的东西，就是热爱电影，在这样的思想下，他毫不犹豫地跳进了深渊。

现代青年：现今流行文艺青年、普通青年、2B青年之说，你认为现代青年应该拥有一种什么样的人生态度?

娜仁花：年轻人要不枉费这一生，做点对人类有意义的事情。无论做什么，即使是扫街，只要用心，扫得漂亮一点，就行了。把任何你能做的事情做好，做到位，做漂亮，做你自己，不要效仿别人，把你自己做成功了，你就成功了。

现代青年：新年到来，给《现代青年》的读者们说一句话吧!

娜仁花：快乐每一分!